de lírio lilás

2011-05-15T14:13:00.000-07:00

Pessoas,
primeira coisa: isso tudo aqui faz uma baita falta, esse espaço foi muito importante pra mim.
Segunda: é o fim pra esse blog.
Terceira: vocês podem me (re)encontrar em:
http://www.carocodecaja.blogspot.com/

Um abraço em cada um.

Notas sobre a tia morta

2010-09-05T03:10:00.000-07:00

Rompimento do intestino grosso, disseram. Adiaram o enterro por causa do fedor. A barriga, e ela toda, muito inchada. "E se não couber no caixão?". "Bruna, você não tem coração". Eu não tenho coração, eu devia chorar. "Mas e se não couber no caixão?"

04/09/10

Pecando também aqui (pra quem ainda não leu)

2010-07-25T09:44:00.000-07:00

Pecados (sete micros)

Orgulho

Abaixo a cabeça, o sangue pinga na letra redonda (a tal carta). Borra vermelha sobre fundo falso, minha tela mais viva.

Inveja

O desgraçado tão calmamente lambe o próprio saco, depois levanta os olhos pra mim como se me desafiasse a fazer o mesmo. Mas eu, que, apesar de curvo, mal consigo olhar pra baixo sem sentir a nuca retrair, perdi de vista o meu, esquecido entre os pelos longos e embaraçados, sobre os quais descansa um pedaço de carne flácida, meu pau indolente. “Cachorro filho da puta, sabe como humilhar um velho”, digo rosnando, minha boca salivosa.

Ira

Ela enrosca um fio de cabelo no meu mindinho. O fio ruivo faz um torniquete no meu dedo. Ela me quer mutilado, ela me quer incompleto.

Indolência

Afundo as unhas nas minhas coxas e arranco um pedaço da casca dura que brotou sobre minha pele. Surgem pontos vermelhos que crescem. Vejo pouco. Meus olhos foram abraçados por véus de poeira. Mas os pontos vermelhos crescem, na carne branca que, antes, escondia-se sob a casca.

Avareza

“Não dou”, ela diz.

Gula

Nunca passei fome, mas é como se passasse. Esconda essa nuca melada de suor, ou sua cabeça penderá sem metade do alicerce.

Luxúria

Não acreditava no papo engana-trouxa de amor sem sexo. Era uma mulher e tudo o que queria era ser vista como tal. Foi por isso que ela empinou o tronco e, com o dedo indicador como um pêndulo inverso disrítmico na direção do nariz dele, encheu a boca para dizer:

— não preciso de um homem que me ame

[pausa]

preciso de um homem que me coma com vontade.

2010-07-24T16:35:00.000-07:00

Divulgando:

Marcelo Novaes pergunta, Bruna responde (rs): http://notaderodape-marcelo-novaes.blogspot.com/2010/07/marcelo-conversa-com-bruna-mitrano.html

grito noturno e confissão

2010-07-09T22:16:00.000-07:00

não durmo há três noites por causa de lembranças da infância. se eu dormisse, certamente teria pesadelos. tenho medo de, mesmo em sonho, voltar a ser criança. não acredito em reencarnação não por não acreditar, mas por necessidade.

Asco

2010-06-19T12:27:00.000-07:00

Tinha um rosto repulsivo. Comia como um animal, babava. Crosta amarela no canto da boca. Filetes de coriza despencando do nariz, caindo sobre o pão com carne, que ele mastigava com poucos dentes. Olhos fundos, melados. Barba crespa, criadouro de pequenos insetos. Olhá-lo era quase insuportável.

Eu observava o homem imundo comer quando senti um incômodo na testa, dei um tapinha, era uma mosca. Estranhei a presença do díptero ali. Curioso, peguei o espelhinho na mala. E então vi: aquele rosto repulsivo era meu.

2010-06-07T15:06:00.000-07:00

Toda criança carrega (suporta) um grande desejo. O meu era matar pai e mãe.

Como, naquela época, eu ainda não tinha essas unhas amoladas, pedia ajuda a Deus: “por favor, permita que eles não voltem. Que o carro bata, exploda, caia num rio”.

Ah, alívio, sim, seria.

Estancaria o choro. Eu riria riso aberto, tomaria banho de chuva, andaria curvada e comeria brigadeiro de manhã. Colheria estrelas e cajá-manga pro jantar. Teria, pra sempre, meu útero vazio de pau de pai. E minha cara já não arderia de mão de mãe.

Liberdade, a libélula que entra pela janela.

Eu nasceria, sem meus pais.

2010-05-23T14:30:00.000-07:00

Seu nerd otário, nos vemos na saída. ASS: Beto – era o que dizia o bilhete que Tavinho amassava, as mãos trêmulas.
Beto, um menino gordo e alto demais para a idade que tinha, era o briguento da escola. Tavinho era o oposto: miúdo e magricela, fazia o tipo bobalhão de óculos.
Tavinho precisava fugir.
- Professora!
- Diga, Tavinho.
- Posso ir ao banheiro?
- Pode.
Caminhava depressa quando
- Ei! Volte aqui, rapazinho.
- O que foi, professora?
- Pra que a mochila?

Ficou um tempo parado em frente ao espelho do banheiro. Tentava elaborar um plano. Antes que tivesse qualquer ideia, viu Beto entrar. Não esboçou nenhum movimento. Viu, pelo espelho, o grandalhão se aproximar por trás. Levou uma chave de braço.
- isso é pra você deixar de ser babaca.
Tavinho sentia como se uma pedra de gelo deslizasse pela espinha. Não reconhecia aquela sensação. Não era somente medo, era também prazer.
Beto mordeu o lóbulo da orelha do seu pacato adversário, tirou sangue.
Tavinho apertou uma perna contra a outra, fechou os olhos e pediu a Deus que acontecesse qualquer outra coisa, que ficasse sem orelha, que perdesse a cabeça, mas que, “por favor”, Roberto não percebesse que ele tinha ficado de pau duro.

*****

Esperou que todos saíssem. Ligou o som no volume máximo, na casa inteira se ouvia Roxy Music. Foi até o quarto da mãe, abriu o guarda-roupa e procurou o corpete vermelho. Vestiu o corpete e o casaco felpudo. Passou o batom mais cintilante. Tirou os óculos, exagerou na sombra, no rímel e no lápis. Calçou as botas douradas trazidas de Paris (o pé da mãe era do tamanho do seu, ficaram perfeitas). Dividiu o cabelo de lado e envolveu o pescoço com um lenço para dar o toque final. Agora Tavinho era um astro do glam rock.

Mulheres e homens gritavam por ele. Vestia uma roupa deslumbrante, tinha um cabelo longo e amarelo. Tudo nele era brilhoso e sofisticado, desde os cílios postiços até o sapato plataforma. No palco, luzes néon, plumas para todo lado. Paetês caíam do céu, grudavam na pele suada. O mundo era um imenso pote de glitter. E a música era ele, apenas a voz dele chegava aos quatro cantos, à via Láctea, ao universo.

O show durou pouco. Precisava restabelecer a ordem, limpar a maquiagem. Quando seus pais chegassem, nada poderia estar fora do lugar, nem um grão de purpurina. Aos doze anos, sabia como as coisas funcionavam. Era necessário manter a decência, mesmo que isso significasse ignorar o desejo que lhe inflamava o ventre.

*****

Hoje Tavinho é doutor Otávio, advogado. Tem quarenta e cinco anos, dois filhos e uma situação financeira estável. Não fuma e bebe pouco. Gosta de jogar boliche e de fazer compras com a esposa. Diz que, sim, é um homem feliz, tem a vida que sempre sonhou.
Sente orgulho de não ter tido o mesmo fim de Beto, seu colega de escola, que, já velho e bem mais magro, se apaixonou por um gringo estiloso e foi morar no subúrbio de Londres. Otávio sempre fala que cada pessoa tem o que merece.

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(Qualquer semelhança com o filme Velvet Goldmine não é mera coincidência)

Só queria contar pra vocês, assim meio de qualquer jeito, uma coisa que aconteceu...

2010-05-22T16:39:00.000-07:00

Depois do evento, fui pra um bar com um amigo e quatro desconhecidos que em nada pareciam comigo. Desses quatro a única coisa que eu sabia era que eles se consideravam mais importantes que eu. Isso eu soube naquela noite.
Música ruim, papo chato. Estava prestes a sair correndo quando ele apareceu pra me salvar.
– Desculpa atrapalhar os senhores, é que...
– Não, obrigada, a gente não quer – disse a de sobretudo cinza.
Era um guri mirrado, desbotado. Não estava maltrapilho, nem cheirava mal. Ia embora quando eu:
– Ô, garoto, volta aqui. O que você ia dizer?
– É que eu podia tá...
– Sim, matando, roubando, pedindo esmolas. Mas você não tá fazendo nada disso, né? O que é então?
– Sei fazer um monte de coisa com latinha de refrigerante, a senhora quer ver?
– O que você faz de mais bonito?
– O coqueiro.
– Então vou querer um coqueiro bem caprichado.
A tal de sobretudo cochichava com a ruiva de chapéu bacana. As duas se afastaram um pouco de mim, para dar espaço pro guri (ou pra fugir?). Meu amigo disfarçava o constrangimento relembrando histórias bobas. Alguém continuou o assunto de antes, como se eu e o pequeno fazedor de coqueiros não estivéssemos ali. Voltaram a conversar alto, mas já não tinham a mesma naturalidade. Eu, no entanto, estava, finalmente, à vontade.
– Cara, que coqueirão que você fez! Onde você aprendeu isso? Não, antes me responde outra coisa: você jantou hoje? Aqui tem uma batata frita esperta. Vamos pra outra mesa?
Fomos. Ninguém ousou perguntar nada quando levantei.
Sem dúvida a melhor conversa da noite. Baita história legal a do menino. Comi batata frita também. O tempo passou e nem notei. Só quando o guri foi embora me dei conta que o pessoal não estava mais lá. Nem meu amigo se despediu de mim. Achei estranho, mas não fiquei chateada. No fundo, eu os entendo, eles ainda não aprenderam tanto quanto aquele menino.

Cavalos não gostam de covardia

2010-05-16T17:10:00.000-07:00

Chute. Outro. Coturno enfiado no meu estômago. Cuspi uma bola de sangue. Maldito dia em que saí do mato. Eu, que cresci rodeado de cavalos, nunca tinha visto tanta brutalidade. Eles chamam de seleção natural, aquela história de que os mais fortes... Pausa.

Era só mais um filhinho de papai. Conseguiu tudo que quis. Agora tinha um livro publicado.
Noite do lançamento, "noite tão esperada". Ele ria. Todos riam com ele.
No ônibus, durante a viagem de volta, eu li, enquanto ele e os outros comemoravam. Bebiam, num bar caro da zona sul, e eu fazia uma coisa estranha, detestável até, eu lia, lia em plena noite de badalação.
Não escrevia mal, mas isso era o que menos importava. Ele desejava apenas ser visto, não deseja ser.

(O cavalo quando não vai com os cornos de alguém trota forte, relincha. Não dá coice. A não ser que o babaca chegue por trás. Cavalos não gostam de covardia)

Cena inicial.
A coisa roxa espalhada no chão. “Você nunca vai conseguir passar da porta”, sussurrou o de cabelo despenteado. Eu podia ter dito “tanto faz”, mas calei. Nada daquilo tinha importância pra mim. Aquele homem, que todos conheciam ou desejavam conhecer, aquele homem branquelo e desajeitado, que perdia horas em frente ao espelho bagunçando o cabelo, não passava de um pobre coitado que nunca montou um cavalo. Eu não queria um nome. Eu queria voltar pra casa.

2010-03-30T15:00:00.000-07:00

Quinze pras sete. Está atrasada. Ela olha de relance o relógio largado na mesa. Olha sem culpa (ele pode esperar. 10 anos). Se pudesse, pinçaria, polegar e indicador, o ponteiro menor e giraria (com a fúria de antes), sentido anti-horário. 10 anos atrás. Se pudesse. (Como não pode, não experimenta a vontade).

Faz 10 anos que saiu do banho; cantarolando, nua, toalha enroscada no cabelo. Dez anos sentada na beira da cama, corpo ainda molhado. O vestido azul debruçado no encosto da poltrona. Distante. 10 anos.

A mão em concha contorna a base do seio esquerdo, o empurra pra cima. Uma curva pretensiosa. Estrias deslocadas. Os olhos baixos vêem além: três cânions atravessando a barriga inchada. O umbigo, largo, irreconhecível, prestes a despencar, desaparecer no breu da calcinha de renda. As pernas, as pernas ásperas, muito finas, muito brancas. Depois, onde o olho, por mais baixo, não alcança, os calcanhares cansados, rudes, fissuras permanentes. Ela.

Ele provavelmente no local combinado, aflito, atento ao celular. Ele magro, músculos salientes, pele firme, fresca. Dezenove anos. Quinze pras sete. Sete em ponto. 10 anos.

No espelho do guarda-roupa, o vestido muito colado exibindo segredos. Uma década como um muro largo entre o jovem que espera e a mulher de 29 que. O vestido no chão, nenhuma ameaça. O segundo comprimido. O segundo que empurra o ponteiro. O sono: nocaute. Cabeça afunda no travesseiro.

Ele pode esperar.

2010-01-24T13:02:00.000-08:00

O mesmo pesadelo de todos as noites. Caminho por uma estrada que não leva a lugar nenhum. Alguns carros passam por mim. Eu sei que estou dormindo. Sei que preciso acordar. Não consigo. Fico preso no sonho.
A Mari disse que, noite passada, eu gritei outra vez enquanto dormia. Ela acordou assustada e não pegou mais no sono. Passou o dia me ligando do trabalho só pra jogar pra cima de mim a culpa por não estar conseguindo pensar direito. Me arrependi de ter sugerido um café.
— Pra você é fácil, seu escroto! Dorme que nem um urso.
— Isso é inveja, meu amor?
— Claro!
A vadia desligou na minha cara. Retornei a ligação. Ela deixa o celular chamar até acabar o refrão de “Ando só”. Nunca diz “alô” quando atende.
— Estou trabalhando, meu bem, alguém precisa fazer isso.
— Você fica linda com olheiras.

Fui ao médico na semana passada. O doutor disse que meu problema é pressão arterial baixa. O cérebro sabe que eu preciso acordar, mas o corpo não colabora. Receitou dois comprimidos de Efortil quatro vezes ao dia. Não adiantou nada.
Medo de não acordar nunca mais, é isso. Mari diz que é paranóia minha. Eu luto contra o sono, sempre, mas acabo apagando, sempre. Enquanto Mari usufrui do privilégio de mergulhar no breu, muita coisa acontece comigo. Vez ou outra, nalgum espaço entre o sonho e a vigília, abro os olhos, vejo o teto, faço força pra levantar, mas não me mexo. Acordo exausto.

Na adolescência eu era insone. Ficava com ódio das pessoas porque elas dormiam. Por isso entendo a Mari. Sempre que chega do trabalho, antes do beijo estalado, ela pergunta a hora que acordei. Eu minto. Digo “às nove, assim que você saiu”. Melhor que não saiba que levanto depois de meio dia, que almoço na rua, que gasto o dinheiro por preguiça de cozinhar.
Pra compensar minha falta de cuidado, às seis da tarde, capricho na macarronada. A Mari chega lá prumas sete, sete e meia. Faz tempo que não jantamos fora, desde que fui demitido. Antes das minhas férias por tempo indeterminado, eu dormia como uma pedra e nem precisava de despertador pra pular da cama às cinco da matina.
Com dezessete anos, eu passava até cinco noites sem dormir. Conseguia estudar numa boa. Tinha pique pra sair e dançar. Hoje durmo mais do que posso e mal consigo ir até a banca de jornal. Mari acha que deixei meus currículos em várias empresas. Na verdade, estão escondidos debaixo das minhas roupas, dezenas deles. Não sei se quero voltar a trabalhar.

Ainda tenho algum dinheiro guardado. A Mari ganha pouco. O apartamento é dela, as coisas são dela, o cheiro é dela. Não sei até quando vou ficar num lugar onde nada é meu. Já pensei em sair. Mas Mari precisa de mim. Ela não consegue dormir sozinha, já me disse. Mesmo com meus gritos noturnos, ela precisa de mim. E não é apenas isso. Sem ela é provável que eu não encontre motivo que me ajude a acordar. Dormiria de vez, não veria meus primeiros fios brancos, os pés de galinha surgindo, as manchas no canto do rosto. Não me reconheceria se não tivesse ela. Porque acordo pra ver as olheiras de Mari, lindas.

2010-01-22T05:40:00.001-08:00

Um baita desleixo. Quarto apertado, cheiro nauseante. Janela fechada. Cortina fechada. Corpo fechado. Formigas enfileiradas desenhando rostos impalpáveis no tapete verde. Formiga belisca o dedo médio do pé. Não importa. Já não dá pra sentir. Nada. Dentes amarelam. A boca quase outra. A minha boca. Biscoitos endurecendo nos sacos abertos. Farelo no queixo e no busto. Papel de chocolate grudado no lençol encolhido no canto da cama. Calor pouco é bobagem. Porta trancada desde sábado. Uísque quente no fim. Solo de bateria na (minha) cabeça. Dói pra burro. Cabeça explodindo em 3, 2, 1. Silêncio. Abro os olhos. Um braço de camisa fugindo da gaveta. Aquela meia mofada no tênis roxo tingido. A mesinha improvisada, Cervantes e Dostoiévski servindo de base. Alívio. Coisas que reconheço. (Uísque no biscoito de isopor faz cola. Cola no papel, papel no guarda-roupa: lembrete). Lembrete: sair nunca mais.

Por favor

2010-01-22T05:19:00.001-08:00

Mais uma vez, peço: leiam aqui o texto "Ela" e comentem!

Revista O BULE

2010-01-22T05:15:00.000-08:00

Pessoitas,

já saiu a revista O BULE número zero (é só clicar)!

O BULE no ar!

2010-01-02T15:31:00.000-08:00

Queridos,

O BULE é um espaço de apresentação, divulgação e discussão de idéias em torno da literatura, das palavras, da escrita. São 5 colunistas com um único propósito – fazer/comer/tomar/beber/discutir/divulgar literatura.

Estará também aberto àqueles que quiserem divulgar seus textos e publicações. Aos que preferirem apenas saborear as palavras, além das postagens, O BULE fará freqüentemente sorteios de livros entre os seguidores.

À falta de uma mesa de botequim, sente-se em frente ao computador. À falta de café, saboreie as palavras. 2010 chegou. O BULE está no ar.

Visitem: http://www.o-bule.blogspot.com/

Ajudem Romualdo

2009-12-21T13:20:00.000-08:00

Companheiros da blogosfera,
um conto meu, até bem conhecido por aqui, o "Ela", é candidato a fazer parte da próxima revista Ficções. Para que ele seja publicado, preciso da ajuda de vocês.
É simples: basta entrar no site http://www.revistaficcoes.com.br/, procurar o conto "Ela" de Romualdo (meu pseudônimo), ler e comentar.

Agradeço aos que já comentaram. Ah, e aos que vão comentar!

Beijos mil!

2009-12-04T13:48:00.000-08:00

Pai que não tive,

o sinal já bateu faz tempo. Todos já foram. O pátio vazio dá nó na garganta. Não demore. As tardes têm sido feias. Já ganhei um fio branco na cabeça. Eles não gostam de mim, eu sei. Já roubaram meu biscoito. Já roubaram meu bom humor e minha decência.
Olhe, não dê importância aos fatos. Eu não dou, eu que já me vendi por muito pouco. Eu que ainda tenho no bolso o pássaro de origami. Que caminho cinqüenta vezes em volta da quadra poliesportiva enquanto espero aquele seu bigode meio malfeito. Ele pinica minha testa, o bigode. Incomoda mas é bom, o bigode. Tá meio fora de moda, o bigode. Teu bigode é como amar. O bigode que não vi, que não senti, é como amar; amargurar.

2009-11-10T14:32:00.000-08:00

Chuva forte lá fora. A janela aberta. Eu e CSNY aqui dentro. Sim, estamos em cinco. Não gosto de ficar sozinha quando chove.

Penso em coisas que não deram certo. De “se” em “se” vou construindo o vazio do meu quarto minguante.

Duas trovoadas. Meu cachorro apavorado, molhado e fedorento pede pra entrar. Agora somos seis, pelo menos até a música acabar.

Em tardes de chuva gosto de reler antigas cartas, tenho uma caixinha com várias. Sou do tipo que guarda palavras. Até guardanapo rabiscado. Até mensagens de celular. Até o que não foi escrito.

Nunca mais recebi cartas. Isso é um pedido.

Meu cachorro dorme. Ele não conhece significante nem significado.

Hoje leio como leria um cão se soubesse ler. Tenho vontade de pegar centenas de palavras e jogar pro alto como fazem com cartas naqueles sorteios em programas de tevê. Deixar cair, espalhar pelo chão, pelo quarto inteiro, mergulhar nelas. Não segurar nenhuma.

A música pára.

A chuva pára. Meu cachorro pede pra sair.

2009-10-31T23:02:00.001-07:00

Quando ele entrou no mesmo ônibus que eu e disse que não me deixaria ir sozinha, eu sabia que era mentira. Não havia sido por vontade própria, os amigos insistiram, empurraram o coitado p’ra dentro daquele 397 (Largo da Carioca – Campo Grande) imundo, criadouro de baratinhas. Não o culpo; ninguém deseja, depois de uma noite cansativa, quicar por duas horas num banco duro.
Eu sabia que era mentira, mas não pude permitir que isso manchasse a cena. Ouvi cada frase daquela mentira doce, esperei por cada uma, e, confesso, me senti mais segura. O pai que não tive. Naquele momento eu parecia ter qualquer valor para aquele homem que jamais havia demonstrado interesse em saber o mínimo que fosse a meu respeito. “Cuidado! Frágil”. Eu não quebraria com um plástico bolha me envolvendo.
Ele dormiu durante toda a viagem. Segurei seu rosto em cada freada brusca. Se eu o protegi? Não, o contrário. A realidade é pouco-quase-nada diante daquilo que ela (a realidade, ora, ela mesma) quer ser.
Me levou até a porta de casa, levou até o fim. Agradeci a companhia e dei um beijo de despedida daqueles que as pessoas que se gostam costumam dar (era minha vez de fingir). Ele nunca saberá que, no fundo, agradeci por ele ter prosseguido com aquele pequeno jogo, que poderia ter sido encerrado dentro do ônibus. Agradeci porque ele fez sabendo fazer.

Como perdi Raquel

2009-10-18T16:05:00.000-07:00

Raquel era tudo que eu tinha naquelas horas de rock macio. O cheiro da nuca suada, os dedos finos entre os meus. Necessidade.
Ela só sabia dançar de olhos fechados.
Eu tinha medo por ela. Medo de que ela caísse, que seus minúsculos pés não suportassem tanta liberdade. Medo que o mundo fosse cruel com Raquel.
...
A noite lá, e eu querendo tanto abraço.
A noite foi. Nada de abraço. Eu estava com medo.
...
Agora o sol das oito queima minhas vontades. Esse ônibus cheio e esse povo com cheiro de quem volta p’ra casa deixam a gente sem coração.
Eu fecho os olhos (mas ela não me vê) para enxergar o rosto de sono pesado de Raquel. Chegou em casa com dor de cabeça, apagou. “Boa noite, pequena, tenha sonhos leves”.
Abro um sorriso. Depois de tanta água, esse sol foi o melhor presente que minha cidade pôde dar àquela que tanto queria ver o mar.
E não seguro o choro.
...
Uma mão pesa no meu ombro: “moça, tá tudo bem?”

Verão

2009-09-13T12:16:00.001-07:00

Caneca descascada, café com leite, garrafa térmica amarelada, café bom. Tirar a nata que bóia. Cheiro bom de café bom. O menor dorme todo torto no sofá (mosquito pega de jeito, o ventilador parou de funcionar de repente). Final do ano colocar ventilador de teto. Teto em alto relevo, vazamento na casa de cima, chão da sala de cima todo quebrado. Os homens estão consertando. O vizinho chega, pão e a margarina, foi rápido, de bicicleta. O menor dorme, mamadeira na mão, suco de groselha, que pinga no peito. É grande pra mamadeira, não larga, vai ficar com os dentes tortos. Os homens descem, tomam banho de mangueira no quintal e entram molhados, levam esporro. Ninguém dá valor ao trabalho dela! Vai sumir um dia, largar tudo, casar com homem rico, é bonita. Mas ela fica. A mesa posta, margarina e brinquedos do menor. Os homens de pé, café puro, copo americano. Ela sentada toda elegante, saião preso no busto e tinta secando no cabelo (é a mais bonita do bairro, o Gomes disse), corta meio pão, faca cega, tá de dieta, perder barriga, melhor que sobra mais, os homens comem muito e continuam magros. Ela, primeira golada, café com leite frio já, chamam no portão, ela, é Angélica, veio pegar esmalte emprestado. Angélica senta no sofá, tá gorda, interrompe um sonho. Mais um copo, menos um pão, ela tem que fazer as contas. O vizinho liga a tevê, pastor pregando, tevê abençoando o lar, ela fala baixinho “glória a Deus” pra não acordar o menor. Deus empurra o sol. Hora dos cupins, tem que desligar a tevê, uma pena, apagar todas as luzes, janela não fecha, vidro quebrou. Silêncio, cigarra lá fora. Suor. Suor. Escorre na frente da orelha, salpica o buço, mela o sovaco, deixa até a bunda molhada. Cheiro de café, cheiro de suor. Final do ano: ventilador de teto.

"Mais um desabafo" ou "Acho que esse blog vai virar um diário" (aff)

2009-08-30T10:32:00.000-07:00

Perdi algo hoje como se perde um dente de leite. Algo irrecuperável.
Hoje sou um balão de gás sem conteúdo. Um balão esvaziado de verdades. Um balão roxo de falta de ar.
Hoje, entrei no que chamam de escuro.
No escuro, muitas coisas são iguais se você não sente o cheiro. No escuro é mais fácil escolher (a chance de erro é maior quando o toque é impuro).
Se fecho os olhos, pronto, tudo acaba. Tudo. Por exemplo, a queimadura do meu dedo anelar pára de incomodar (o que significa economia de manteiga).
Quando fizer frio, darei uma lambidinha no dedo queimado, pra pegar de volta a minha ardência. Mas isso fica pra depois. Hoje, quero a possível serenidade; mesmo que a certeza seja menor que balão murcho e a culpa maior que zepellin.

Coisas para eu pensar numa noite de sexta-feira chuvosa

2009-08-21T17:50:00.000-07:00

- Hoje pode ser que seja tarde.

- Estar só não é o maior perigo.

- Comer aquele biscoito que parece tirinhas de colchão velho já não adianta.

- Preciso de colo e de um soco bem no meio do nariz que me faça dormir pelo menos umas 48 horas.

- Se eu tivesse um filho iria ao seu ouvido falar de amor. Se.

- Eles estão sãos agora, em algum lugar. Eu queria estar perdida, mas estou bem aqui.

- Meu coração pode não ser de jagunço, mas é maleável. Torço e distorço.

- Falta tanto pra daqui a pouco que meu estômago reage toda vez que lembro.

- Me tornei um conta-gotas na janela do meu quarto minguante.

- Acho devo escrever um auto-ajuda.

- Preciso pedir perdão por tudo isso.

2009-07-26T14:35:00.000-07:00

Moreno olha p’ra mim, depois de cansar de lamber meu copo. Moreno é meu ombro canino.
— Moreno, chega aqui, te contar...

Era uma cidadezinha daquelas de cenografia, tudo pequeno e colorido. Charretes cambaleantes, homens sem pressa, cães de rua mostrando língua, céu limpinho se escancarando.
Eu e um amigo caminhávamos e falávamos de lua.
E, então, ela. Ela desconhecida, ela sozinha, ela à noite, de chapéu e cigarro na mão.
Fui direto ao ponto: quer companhia?
Gosto de andar sozinha - foi a resposta.
Ela passou por mim de cabeça baixa e não entendi. Depois pensei que era por causa do chão de pedras, p’ra não tropeçar.
Quase na esquina, uma música me chamou atenção. Eram dois velhos tocando um blues gasto na porta de um bar.
Sentada na calçada, a menina de chapéu.

Acendo um Marlboro vermelho pela primeira vez em anos. Pego mais uma cerveja e proponho ao Moreno que brindemos às imagens que ficam.
Durmo. Ela bem na minha frente, só de chapéu.

Acordo. Moreno me lambendo a cara.

MDR

6 de julho de 2009

2009-07-06T14:32:00.000-07:00

Era p'ra eu estar estudando p'ra prova de amanhã agora, mas preferi ler Ana C.

Isso tem a ver com sentimento de impotência. É normal, acho, sentir isso quando passam a gente p'ra trás.

(Não costumo escrever p'ra desabafar, mas agora foi isso sim). E não me sinto mais leve.

"bão balalão, sr. capitão, tirai esse peso do meu coração"

2009-07-06T14:25:00.000-07:00

À G.

Uma apagou, ficou com cara de sonâmbula. A outra se tornou um cacto. Morriam e matavam, cada uma do seu jeito. Eu morri nas mãos de uma delas, morri só por um dia. A outra matou quem sempre esteve aqui; e isso fica eterno. Mas a lágrima que amarela é a mesma que faz. Isso, faz. (círculos na poça em volta da gota que cai).

Eu penso no que não fui e me sinto andorinha. Ela não sei se pensa e nem deveria pensar.
.
Que ela fique ela, que cochile, que não sonhe.
.
Que elas sejam nó, que desfaçam em qualquer [tic-tac]...que voem depois.
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Não desejo dor, não abro bocas, olhos, abraços que não posso fechar. Não abro nem fecho. E mesmo que o domingo dure, mesmo que a mãe não ilumine, mesmo que haja tanto peso, mesmo...espero aquele cotovelo no meu antebraço antes do final do filme, pra ficar tudo certo.
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Mas mesmo que a certeza desabe doce e dura como rapadura...há um risco coral no céu e isso é tão imperdoável quanto o mal que me veio naquela voz.
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Não, não esqueço; porque não era ela, porque não seria eu.

2009-06-20T13:27:00.000-07:00

Pessoas lindas,
desculpem-me por eu ter sumido de vocês. É que sumi de mim também.

Frase de vilão no final do filme: eu voltarei!

E, claro, obrigada pelo carinho; principalmente o daqueles que puxam minha orelha quando demoro a postar.

Prosinha rimadinha bobinha de fim de tarde: Boneca de Pano

2009-06-20T13:24:00.000-07:00

É só uma pele de pano que precisa mais de carinho do que de vaidade. Um coração 98% algodão que inventa sentimentos insustentáveis. Um olho de caneta hidrocor que faz céu com sabor.
São só sapatinhos quadriculados manchados de alegria. É uma mão costurada que usa lápis de cor pra fazer poesia. Apenas pontes frias feitas de retalhos de rendas. E retalhos de sonhos que se rendem à luz do dia.

C.T.I.

2009-05-08T11:11:00.000-07:00

Não era para eu estar aqui. (A luz não apaga nunca). Não era para ninguém estar aqui. (Nada de cânticos celestiais). Mas estamos. (Esse pi-pi-pi eterno). Então, fechemos os olhos, todos, de um só vez, para enxergarmos mãos dadas, para fazermos o mesmo pedido, pedir a quem?, não importa, juntos, distantes, cada um em sua cama branca, tudo branco.

Assim que acordei, pela primeira vez nesse lugar, depois de dormir não sei quantas horas ou dias ou séculos, esse senhor deitado ao meu lado direito puxou conversa. Disse-me que sairia logo. Isso foi anteontem. Ontem ele perdeu o movimento do corpo. Hoje ele está desse jeito. É triste ouvir a filha dizer “eu sei que você está me ouvindo”. Ela chora falando “pa-pai” (com essa pausa de afeto).

A senhora da frente não larga aquele livro (capa dura virando refeição para traças, fita durex nas juntas). Queria eu ter um livro velho recheado de ácaros para abafar o cheiro de éter. Mal sabe a tal senhora que a invejo, não sei se pelo livro ou se pelo cuidado do alguém que trouxe o livro. “O livro”, ainda não descobri o título. Suponho que seja um romance naturalista daqueles que a gente passa uma vida lendo. Penso num autor português; vai ver que é porque os olhinhos miúdos da senhorinha lembram os da minha ~~avó~~ vó, que quando podia lia Eça e Camilo Castelo Branco.

Agora tem esse silêncio no lado esquerdo. Levaram dali o carinha esquizofrênico. Sei lá se ele era esquizofrênico, sei que xingava todo mundo de filho da puta, menos eu, eu era puta mesmo. Ele fedia. O fedor ficou. Daqui a pouco vão trazer para o lugar que era dele um motociclista todo quebrado, que vai acabar com minha paz, vai gritar por tudo, até para mijar.

Ouço dizerem que lá fora cai um dilúvio. E eu presa na arca, sem tempo bom ou ruim, sem ar morno na cara. Aplicam uma injeção no tubinho transparente que está devidamente acoplado ao meu corpo e eu sinto o cheiro do mato que nasce nas fendas da calçada rachada da minha casa, mato molhado, dilúvio. “Não me deixa morrer”, peço agarrando o jaleco da doutora Márcia. Doutora Márcia Munis, é o que vejo, bordado num bolso, minha cara está bem nos peitos dela; a médica não tem cabeça, mas se tem coração, peço.

Acordo outra vez. A senhora de olhos miúdos não está mais na minha frente. Pena não ter deixado o livro. As pessoas ficam pouco tempo aqui, já percebi. Quero sair logo, seja como for. Mentira. Quero sair viva. Aprendi a ter medo da morte. Dizem que ela é bonita. Quase nos encontramos outro dia. Não cheguei a vê-la, mas já sei de antemão que não faz meu tipo. Comigo não tem essa de querer experimentar sensações novas, nem aquela ladainha de superação. Já superei o sol de janeiro, o cheiro dos postos de gasolina e a programação de férias da tevê; é o suficiente. Para que me doar mais?, peço tão pouco em troca, quero quase nada, só o meu corpo dormindo por conta própria na minha cama que espera desarrumada por mim (espera por mim, desarrumada por mim). Cama de verdade. Era para eu estar no meu quarto agora, não era para eu estar no CTI. Aliás, não era para ninguém estar no CTI.

Pequeno texto triste ou irreversibilidade II (quando ela foi embora)

2009-05-06T09:49:00.000-07:00

A que ouvia era sim a sua música preferida, para sempre naqueles minutos. Não que mudasse fácil de opinião, não; é que só se apaixonava no já, sua paixão não via passado nem esperava futuro. Construía breves eternidades, peças de lego espalhadas no chão da sala, quadradinhos para parede de grande castelo. Era o avesso da viúva que continua escrevendo cartas para o esposo. Ela enxergava raridade em cada novo.

Naqueles minutos de música, ele — com os óculos presos na camisa tipo esporte-fino que ela havia lhe dado de presente (ele quis saber o motivo, já que não comemoravam nada; ela não tinha um) e os olhos nos olhos dela — não a compreendeu. Ela, decepcionada, virou-se para a janela. Só então ele pôde ver os dois rasgos nas costas da mulher nua, de onde surgiram longas asas, que a levaram, sem adeus, para qualquer lugar onde o tempo pudesse ser moldado.

(ela no título seria só ela mais uma vez)

2009-04-29T15:10:00.001-07:00

Tem gente que não vai entender. Tem gente que vai entender e achar pobre. Eu não conto as coisas p’ra desabafar, quase nunca, é só para manter um elo, acho idéia besta dividir, carrego sozinha mesmo. Mas às vezes aparece a dor, e a gente quer jogar pro outro, tipo brincadeira de batata quente, e joga e ninguém deixa cair, porque todo mundo quer sentir a dor um pouquinho, até esquentar demais, aí o jogo continua.

Toda vez que tento escrever sobre dor só sai ela no papel: dor, dor, dor...Páginas e páginas de caderno assim, acreditem. Com letra firme, como dizem. Porque seguro minha dor pela mão, nada de melancolia, spleen não combina comigo. Escrevo como ela merece ser escrita, caprichada. Dor que é dor nunca vem torta ou tremida.

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A dor de hoje me fez imaginar algo mais ou menos assim:
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Notícia de jornal que não virou poema de Bandeira
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Morreu nessa quarta-feira, 29 de abril, aos 24 anos, em seu apartamento num bairro do subúrbio carioca, em plena tarde fresca de outono, a uma-qualquer B.M.. O corpo foi encontrado pelo porteiro do prédio, que, estranhando o fato de o ar condicionado ter permanecido ligado durante 5 dias, achou por bem pegar a chave reserva e averiguar: “vi a defunta deitada de barriga para cima no tapete da sala, com um prato de brigadeiro de panela nas coxas; a tela da tevê estava toda azul, como se tivesse acabado um filme”, conta José Silva.

O laudo médico aponta para uma possível asfixia causada por excesso de carinho contido. O acúmulo de sentimentos como amor, carinho e afins, quando não há a possibilidade de compartilhá-los, é o principal responsável por causar lesões na alma. Em casos extremos, explica a doutora Fulana de Tal, esse acúmulo pode gerar sufocamento, que, por sua vez, pode levar o indivíduo ou induvídua ao reino celestial, morada das santas virgens incompreendidas e dos homens que preferiram as palavras.

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Quero distância das virgens.

2009-04-05T09:06:00.000-07:00

Aí você acorda e percebe que...sonho, por favor, quero voltar!

Eu não devia ter perdido o controle. Agora já não dá para juntar os caquinhos. Hoje vai ser igual a todos os outros dias da última semana: nada, nada com limão e mais uma dose. Pensar, pensar, pensar, e?, chegar a lugar nenhum, história sem fim sem cachorro voador.

Ainda há pouco eu sonhava com um cachorro vira-lata correndo numa rua de terra. Eu estava com o cachorro ou eu era o cachorro, não lembro, só lembro que havia mais alguém. Fazia sol. Acordei e chovia.

A chuva continua batendo ponto, cumprindo seu dever de cair. Eu des-continuo, saí do emprego, abandonei o curso de fotografia e as aulas de boxe tailandês. Chutei o balde, sim, balde cheio de pedra. Descasquei o esmalte do dedão direito e desenvolvi uma espécie de dor crônica, que começou no pé e agora fica todo dia mudando de lugar, hoje é na cabeça, ontem foi no fígado (dizem que é o álcool, mas é claro que eu não acredito).

Tudo isso por causa, coisa mais piegas, por causa de G.. Não, por causa da partida de G., para outro país, para o nunca mais talvez. Odeio o talvez, o acaso é meu lobo mau, nem de rato tenho medo, mas do acaso sim; por isso a vodka, dá ao meu lobo ares de porquinho rechonchudo tristemente engraçado.

Ofereci a G. a manga mais rosa roubada de quintal de vizinho e G. dispensou porque não gostava dos fiapos.

G. nunca entendeu que tudo o que eu queria era que não me pedisse para não falar em futuro porque eu falava sem levar a sério. Mas G. não soube perceber o tanto de não querer que havia em mim, porque isso é muito mais difícil, saber o quanto o outro não quer, não espera. Eu não quis não querer e quis querer assim meio que sem querer e G. viu tudo torto, tudo grande. Saiu de lado de olhos baixos não sei por que e agora já não sei se sei ficar nessa falta de um não sei o quê doce como manga madura.

Acordei com vontade de comprar um amigo cão. Morar em apartamento não é problema, ele pode dormir comigo, e até deixo ele usar meu banheiro vermelhamente decorado, desde que aprenda a se limpar sozinho; tá certo que cocô de cachorro fede menos do que de bebê, mas não me agrada a idéia de limpar uma bundinha peluda. Para dificultar, quero um vira-lata, e esse tipo não está à venda, fica solto pelas ruas. Taí, programa dessa tarde (se eu não me apressar será “dessa noite”, isso que dá acordar às 16 h, a gente perde o dia; quer saber?, grande coisa, se eu pudesse dormiria até o outono): caçar um animal sem dono e de preferência sem carrapatos.

Vou desligar o celular, tirar o telefone do gancho, arrumar um disfarce para sair; vai que surge uma puta oportunidade de emprego ou um ex que ficou ainda mais gato, qualquer coisa que mude minha rota. Não posso correr riscos, nada pode me fazer mudar de idéia, meu destino de hoje já foi decidido. É o cachorro, a vodka (dessa vez acompanhada, eu e Cortázar, meu cachorro vai se chamar Cortázar) e a chuva, aquela que tem caído sempre depois das três da madrugada.

2009-03-28T12:21:00.001-07:00

Coisa morna e palpitante que nasce do fígado de uma máquina velha e inútil e triste e todos os adjetivos baratos. Que recebe alento e cresce e voa sem medir possíveis quedas. Que desgasta o invólucro dos sentidos e deixa veias e músculos e música de fazer ninar. Que cala a já muda bomba de efeito moral e muda rota e planta muda de giralua. Que grita arco-íris, gozo de chuva e sol. Que faz escada de pedra virar rolante (rock’n’roll?) de mão dupla em estreita via, para encontro — pára — para abraço, para riso e adeus.

Que faz a gente chegar até aqui.

Ilha Grande/ RJ

2009-03-21T14:16:00.000-07:00

Um belo dia a gente acorda e percebe que precisa ver mais ...

... foi por isso que andei sumida.

Mas já estou de volta!

(ao ser que mais amo, minha avó)

2009-03-10T16:18:00.000-07:00

Apenas nós duas (na sala, na casa, no mundo) e a tarde seca, debaixo de um cansado ventilador de teto. Ela conta as peripécias de juventude. Contrariando todas as probabilidades, cada detalhe é lembrado.
Vejo, pela primeira e eterna vez, a menina de cabelo preto, duas grandes tranças e franja. Vestido estampado feito por mãos de tia. Tamancos desconfortáveis pintados — o dela tinha flores. Corpo ágil e fresco.
Fala de lugares que já não existem, desenha um mapa único e pergunta se eu conheço o lugar tal. Claro que sim, vó, fica lá longe. Lá longe, dentro de uma memória que não é minha. Então eu me esforço p’ra encaixar uma Fábrica Bangu, uma Fábrica de Louças e um Matadouro nas estruturas que reconheço como shopping, galpão abandonado e escola.
E ela o tempo todo sorrindo com o sorriso discreto de quem comenta trivialidades para encobrir a dor do re-cordar (trazer de volta ao coração). Fecha os olhos enquanto fala, sem perceber. Vez ou outra os abre aflita para se certificar da minha presença e eu digo baixo “estou aqui, pode continuar”. Os olhos miúdos procuram minha voz. Fingem me ver. Comove notar que encontra o meu rosto na parede e estende o braço para o vazio.
Mas não há escuridão, nem poderia, não enquanto ela estiver debaixo de um baita sol na praça da igreja de Realengo, ao lado de sua irmã mais velha e mais fogosa, flertando com rapazes bem apessoados de cabelos escorridos e rostos imberbes. Não enquanto ela puder ver ali logo em frente, depois do muro, a esperar por ela e pelo resto da gente, o futuro.

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Ele

2009-03-04T13:19:00.003-08:00

Como é possível a gente se identificar com alguém que nunca viu ou tocou? Pois foi isso que aconteceu. Foi a única vez, acreditam?, a única vez que conversamos, ou pelo menos a única em que estivemos os dois em voz e osso. A melhor “companhia” que tive durante os últimos, sei lá, meses, anos. Culpa de um telefonema errado.

Atendi, era engano. Pediu desculpas e elogiou minha maneira de falar, não minha voz, a entonação. Em segundos recebi um torpedo com uma mensagem clichezinha divagando sobre o acaso. E outra perguntando se ele poderia me ligar. Fiz aquele movimento de contração dos lábios, manifestação espontânea de desaprovação, como se ele pudesse ver. Cara mais petulante, pensei com meus botões.

“SIM são três letrinhas, todas bonitinhas, fáceis de dizer”, Marisa Monte cantou no rádio. Vocês hão de convir que esse tipo de coincidência, ou acaso, para utilizar as palavras do dito cujo, é golpe baixo, baixo e certeiro. Tão cinematográfico. Me convenceu, né. Aprendi com Petit Prince: “quando o mistério é impressionante demais, a gente não ousa desobedecer”.

Deu nem tempo de pensar como seria a minha saudação inicial, se usaria um “alô” desinteressado, um “oi” surpreso, um “pronto” formal. Tocou, atendi e “sabia que você responderia sim”, foi o que ouvi, antes de eu sequer esboçar um oi. Convencido. E olha que nem era leonino, era de câncer, “o signo que tem braços longos pra abraçar o mundo inteiro”. Ele me ensinou que câncer é caranguejo em latim, nunca fui boa nessa coisa de signos, astrológicos ou lingüísticos; agora conheço um pouco, pesquisei.

Não me disse onde morava, nem o que fazia; mas soube nos primeiros minutos que ele, assim como eu, gostava de Kings of Lion, de sorvete de graviola e de cheiro de livro novo. Ele também era fã de Hair, o que me fez chegar a algumas conclusões: não era uma pessoa mesquinha, preferia o amor à guerra, estava mais para porra-louca do que para intelectualóide blasé. Como se não bastasse, confessou, “cá entre nós, viu?”, que chorava ouvindo Cartola, o que o excluía, graçasadeus, de duas categorias: macho inabalável e indie.

Não, não foi porque gostávamos dos mesmos músicos, filmes, sorvetes que falo em identificação. Havia nele qualquer coisa de familiar. O jeito meio distraído de quem pára para acompanhar o desespero de uma formiga perdida na parede e, no entanto, nem nota se constroem um prédio de vinte andares na rua onde mora ou se um crocodilo surge no quintal de casa. Era como se eu visse ele vendo com o meu olhar, o meu olhar longe de mim, em outro, como se eu enxergasse duas paisagens, sem deixar de ser eu, porque, apesar de mudar o objeto observado e o observador, o observar era o mesmo. Tive essa sensação desde o início daquela conversa que, não fosse pela conta telefônica, nunca teria terminado.

Eu finjo que não terminou. Às vezes me pego contando a ele episódios engraçados do meu dia. Geralmente nem preciso contar, ele presencia. Não, ainda não posso vê-lo nem tocá-lo. É provável que com o tempo ele vá ganhando forma e pele. A falta de rosto incomoda um pouco. Por hora, não chega a ser insuportável. Acredito que o rosto vá se delinear quando eu menos esperar, assim como a estatura, as sinuosidades do corpo, o comprimento dos braços (abraçará o mundo inteiro?). Por favor, não me entendam mal, sei que ele de fato não está aqui, sim, sei bem, mas de que vale ter o poder de reinventar a realidade se não o usamos para construir pequenas eternidades?

Por outro lado, espero que ele, ele mesmo, em carne de voz e osso de sorvete de graviola, volte a me procurar. O número dele salvei na agenda do celular e anotei na agenda de papel, mas não posso, não foi o combinado, “eu te ligo novamente assim que puder, óquei?”. Para evitar a ansiedade e a decepção sempre que o celular tocar, escolhi um toque só para o número dele, I See You, You See Me do Magic Numbers. Não ouvi, por enquanto. Tenho certeza de que ele é um homem exigente e, por isso, ainda vai aperfeiçoar esse enredo que ele começou a criar, não vai permitir que tenha um desfecho chinfrim assim.

Historinha de Carnaval

2009-03-01T13:10:00.000-08:00

Isso já foi cena de filme, filmes, vários. Já emoldurou crises, paixões, buscas. Sou protagonista de uma história piegas, quem a escreveu conhecia os clássicos. Sinto muito.

Cores, os foliões. Eu no bairro mais boêmio do Rio, sozinha, bêbada, um tanto triste, rindo de tudo. Porque eu sou assim: minha tristeza verdadeira é silenciosa, estanca o choro, me faz rir à toa.
Entrei num filme daqueles, eu não fazia parte, uma intrusa. Todos os sons, d’ali e de lá, eram nos meus tímpanos o Concerto n° 20 de Mozart, em Ré (movimento para trás) menor (antônimo de maior).
Maior era a vibração do celular, meus amigos ligando. Eu fingia pertencer, não eu, o aparelho telefônico, pertencer a mim, um órgão interno externado, pertencer à música, como se fosse uma daquelas brincadeiras que a gente faz no agogô (mesmo em Mozart).
Não atendi.
Eu também fingia, em parte, fazer parte, agora sim eu, daquela massa multicromática.

Rapazes que não receberam a educação da minha avó, formando longos corredores alemães, observavam e, não satisfeitos, tomavam para si, sem aviso prévio, as inocentes moçoilas desacompanhadas. Ao final do “corredor”, cansada de educadamente afastar os seres inconvenientes, fui impiedosamente cercada por braços desconhecidos.
Naqueles poucos segundos em que estava impossibilitada de me movimentar, vi o sorriso mais lindo passar, por detrás da mancha morena que me cercava. Era um sorriso num palhaço, indo na direção oposta a que eu pretendia ir. Quis voltar, mas o cidadão não me largava.
Quando consegui escapar, o sorriso já havia partido.
(Pierrete que não sabe chorar brinca de esquecer a dor. Pierrete que tem preguiça de sofrer não se priva de procurar sorrisos).
Como cantou Vinícius, fui “caminhando, caminhando...”.
Encontrei o primeiro grupo de amigos, contei meu objetivo, peguei um cigarro e continuei andando. Encontrei o segundo grupo de amigos, pedi mais um cigarro. Encontrei o terceiro grupo de amigos, me ofereceram cigarro e eu aceitei para fumar depois. Encontrei uma amiga que jogou meu cigarro ainda apagado no chão. Ri porque não entendi. (Ela estava fumando). “Não quero para você o mal que faço para mim”, foi o argumento. Lindo. E eu sem cigarro.

Dei umas três voltas no bairro inteiro, presenciei as situações mais esdrúxulas, conheci alguns desconhecidos. Depois de algumas horas, havia esquecido minha intenção inicial, nem imaginava que ainda poderia encontrar o...o sorriso!, do outro lado da rua. Atravessei a tempo de ele passar por mim. O palhaço, dono do sorriso, conversava com um amigo; não me viu. Tentei elaborar uma boa desculpa. Reparei que ele fumava, eu não tinha isqueiro (encostar o ponta em brasas do cigarro dele no meu, nada mais instigante, quase uma proposta obscena). Só faltou o meu cigarro apagado.

2009-02-26T00:23:00.001-08:00

Pessoas,
como vocês podem notar, há algo de muito errado acontecendo com o layout desse blog. Fiz besteira e apaguei (sem salvar) o código do template anterior. São quase 6 da manhã e ainda não consegui resolver isso. Vou deixar para mais tarde. Desculpem-me.

"Todo carnaval tem seu fim..."

2009-02-25T18:51:00.000-08:00

Esse foi o estado em que a Pierrete ficou na manhã da quarta-feira de cinzas.
Ó, dormindo o sono dos justos...

Depois de quatro dias, estou de volta à realidade. Ainda há muito que fazer, são trabalhos, concursos, enfim, melhor nem pensar nisso. Só dia 9 terei uma trégua. Por isso estou um pouco sumida, gente. Logo resolverei isso, vou me dedicar mais ao blogue (isso é uma promessa).

Esse carnaval foi uma odisséia. Vai entrar p’ra história. Tantos perrengues (desde corrida p’ra alcançar o bondinho lotado em Santa Teresa até enchente na entrada da Ilha do Governador) e tanta coisa boa.

Agradeço aos amigos que entenderem minha necessidade de ficar sozinha, solta na multidão, e que estiveram presentes nos momentos em que precisei; aos desconhecidos que me proporcionaram sinceras risadas; aos que me defenderam dos homens fortes e maus que perderam a linha (sempre há essas inconveniências quando se é mulher); às deusas que me deram essa pré-disposição para falta de prudência; às cores!; à música!; à vida!

“é hoooje o diiia...da alegriiia! E a tristeeeza não pode pensar em chegar!”

...

Ah, uma coisa importante: hoje quando entrei aqui vi menos 5 seguidores e fiquei arrasada. Só depois reparei que meu amigo Mauro também não estava mais na lista. Ele jamais excluiria meu espaço lilás (acho eu [rs]). Aí cheguei à seguinte conclusão: há algo muito misterioso (forças ocultas) acontecendo nas entranhas desse blogue.

Portanto, se você deixou de seguir o De Lírio sem querer (se sua carinha não está aparecendo no canto inferior direito), por favor, clique lá no link p’ra acompanhá-lo novamente.

Abreijos virtuais em todos!

Bruna.

2009-02-16T14:12:00.001-08:00

Era uma mulher, apenas isso, e tudo o que queria era ser vista como tal. Foi por esse motivo que, um tanto exaltada, pediu a ele que enfiasse a admiração que nutria por ela no orifício anal (no dele próprio, não no dela). Ou — fez uma pausa e completou — que dedicasse à Princesa Diana, à Madre Teresa, à Xuxa; todas mais merecedoras.
Que era talentosa e sensível, ela sabia, todo mundo sabia. Que o Led Zeppelin foi a melhor banda de rock de todos os tempos, ela sabia, ele não. Quando era palmeira e não coqueiro ele sabia e ela gostava de saber, mas, por ter sido ensinada a não dar o braço a torcer, torcia o nariz como que dizendo “grande merda, informação inútil” e lhe ordenava que catasse coquinho. Que ela lhe queria bem, ele sabia. Que ela o queria da maneira mais verdadeira que poderia querer alguém, ele não sabia, nem deveria saber.
Aquela última conversa serviu para provar que ele havia se enganado. Estava errado quando supôs que qualquer coisa que não fosse ele, apenas ele, ali, nela, teria alguma importância. Repetidas vezes ele confessou ter medo de perdê-la por não ser o homem que ela esperava. Grande bobagem. Mal sabia ele que ela nada esperava.
A ela não interessava se ele curtia ou não jazz, cinema brasileiro, Dostoiévski. Não admitia, mas, habituada a conviver com pessoas que entendiam [quase] tudo de “tudo”, já estava com o saquinho (plástico, ela não tinha testículos, isso ele sabia) cheio de toda aquela gente que sobrevivia sob um acúmulo de conhecimentos.
Também não desejava mera companhia; amigos tinha de sobra e, caso esses faltassem, se virava bem sozinha. Conversas inteligentes (no sentido mais amplo do termo) surgiam todos os dias. De compreensão não precisava. Muito menos de um sentimento indefinível que não incluía tesão. O sublime ela limitava à sua arte; para além da invenção, havia urgência em tocar, em sentir.
Muitos ela teve que lhe deram prazer. Ninguém que fizesse falta. Nunca soube dissociar o ter e o querer, colocava tudo no mesmo pacote. E o querer ia até a última gota. Não bastava estar perto, era necessário estar no outro como num nó.
— eu quis nós cegos de nós, sabia?
Não acreditava no papo engana-trouxa de amor (ou qualquer termo que valha) sem sexo; na opinião dela, o homem ganharia mérito por sua honestidade (virtude do tipo E, raríssima) se, ao invés elaborar um argumento fajuto, fosse direto ao ponto: “preciso de um colo, não de uma mulher completa”. Freud se encarregaria de explicar. Ou: “quero meter em você de olhos fechados porque só o que me interessa é o atrito”. Nesse último caso, ela reconheceria de cara um adepto do falocentrismo radical, mais comum em nossa região do que as moças de boa família e as senhoras de comportamento exemplar podem imaginar.
Por tudo isso e um pouco mais foi que ela empinou o tronco e, com o dedo indicador movimentando-se como um pêndulo inverso disritmado na direção do nariz dele, encheu a boca para dizer:
— não preciso de um homem que me ame, preciso de um homem que me coma com vontade.

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A expressão "nós cegos de nós" não é minha, mas de um certo Anônimo.

7 de fevereiro, Lapa, Rio de Janeiro (ó, rimou!)

2009-02-08T11:33:00.001-08:00

Gente bonita,

me deu vontade de compartilhar com vocês uma coisa que aconteceu comigo ontem.
Nada de ficção, óquei?

Estávamos eu e uma amiga na Lapa, devia ser umas 3 a.m., quando duas meninas aparentemente moradoras de rua daquelas que vendem quaisquer chicletes a 1 real brotaram da terra (como em geral acontece). A mais velha, depois de esboçar de propósito um sorriso sem graça, veio com grandes olhos escuros que não me deram escolha perguntar: “moça, o que é esperança de vida?”

Tá, vou contextualizar; volta a fita.

Isso eu soube depois: antes de chegarem até mim, as duas abordaram minha amiga que, um tanto chapada, disse que só compraria, se elas tivessem para vender, a tal da esperança de vida. Quando a D. me contou essa parte da história, tudo ficou claro.

De fato a menina parecia interessada em encontrar aquilo que a gente possivelmente iria comprar, porque, fosse o que fosse, garantiria alguns trocados e, com eles, seu alívio noturno, não, matinal. Sei lá, talvez eu esteja errada e essa idéia seja absurda. Talvez ela só quisesse mesmo saber.

Então ela me perguntou.

E aí?

E agora, José ?
Sua doce palavra,
seu instante de febre,
sua gula e jejum,
sua biblioteca,
sua lavra de ouro,
seu terno de vidro,
sua incoerência,
seu ódio - e agora ?

Não tinha ninguém p’ra me dar cola. Help me, help me....

---

Depois eu e D. comentamos que daria um conto. Ela propôs de fazermos um a quatro mãos. Aceitei por aceitar, de cara eu tive certeza que não conseguiria. É muito real, entendem?

Itaipava

2009-02-04T13:07:00.000-08:00

Era uma outra vez...

uma V. doce, uma B. espontânea, um J. discreto, um F. expansivo, um M. intrigante, um R. musical e uma L. lunática.

V., B., J., F., M., R. e L. dentro de uma casinha de papel.
R. fabricava com contrabaixo o som ambiente.

Falavam. E quando não falavam, ouviam. E quando não ouviam, observavam os que não falavam. Tudo tão natural, quase uma libélula entrando pela janela da sala.

O primeiro relâmpago mereceu a atenção de todos. O segundo passou despercebido.

O primeiro trovão fez B. pular e V. fechar os olhos. O segundo nada fez.
O primeiro raio atingiu uma árvore distante. O segundo incendiou metade do telhado de origami.

A outra metade foi salva quando V., B., J., F., M., R. e L. assopraram juntos:
~~~~

Todavia, quis a Moira que a chuva caísse e a casa desmanchasse.
V, B, J, F, M, R e L. e o contrabaixo sem casinha de papel, debaixo de temporal, submersos em bafo de dálias.

V., B., J., F., M. e L. deram as mãos, R. e o contrabaixo no centro do círculo, as trombetas celestiais anunciaram o arco-íris e os espíritos dos deuses dançantes moveram-se sobre a face das águas.

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Aos: Mauro Siqueira, Ricardo Freitas, Ricardo Bessa, Renan Ji, Bárbara Santos, Victoria Saramago

"História de amor n° 52" *

2009-01-25T06:31:00.000-08:00

Sabe, Ana, estou o dia inteiro procurando não sei o quê. É natural isso, todos fazemos.

Não, não duvide do meu amor. Se não te amasse, teria permitido que você abrisse aquela porta, que se entregasse ao barulho dos que produzem, mas não deixei nem mesmo você vestir a roupa. Veja você aí, a toalha que teima em escorregar desnudando o colo bronzeado.

A praia ontem foi uma tortura para mim, já lhe disse inúmeras vezes que não me dou bem com sol forte. Você, no entanto, parecia satisfeitíssima posando de bife à milanesa com toda aquela areia grudada no corpo (avisei para não exagerar no bronzeador), fritava sorridente e fingia não perceber meu incômodo. Você finge como ninguém, querida; ainda agora quase me enganam (se eu não os conhecesse tão bem) seus olhos abertos imóveis, suspeitos.

Essa toalha está manchada, Ana, já reparou? Não entendo como você não dá importância a esse tipo de coisa. Amanhã compro uma nova, melhor, um jogo de toalhas, amarelas, nossa cor preferida. Lembra de quando descobrimos que gostávamos (gostamos, ninguém desgosta tão facilmente) de amarelo? As escovas de dente quase iguais. Acho que é algo semelhante àquela sensação que procuro.

Você nem sequer movimenta os lábios enquanto recordo em voz alta nossas risadas. Isso me desestimula, sabia?, abafa a vontade de prosseguir na busca.

Querida, a toalha parece cada vez mais suja. Esse tom de vermelho só pode ser daquela tinta de cabelo que você comprou semana passada. Vermelho intenso, né? Sim, muito intenso. Paradoxo: vivo e artificial. O bom e velho acaju era mais convincente. Essa cor aí faz sentido em adolescentes punks, no seu caso fica com jeito de rebeldia tardia. E mancha demais, olhe, até no piso, vou tirar o tapete de perto porque dá um trabalhão lavar, tem que ser à mão, máquina estraga. Não esqueço o dia em que você quebrou a unha tentando lavá-lo, passou uma eternidade de mau humor.

Facilitaria se me fizesse o obséquio de levantar o pé. Qual prazer há em dificultar a tarefa alheia? Tudo bem, sabemos que eu aturaria qualquer coisa para te ter assim, esparramada no meu/nosso sofá, olhos fixos em mim; qualquer coisa.

Ouviu a campainha? Sim, é ela, finalmente a pizza. Espero que não se importe, pedi quatro queijos, você estava no banho e não ouviu eu perguntar, não diga nada, imagino o quanto deva ser penoso conviver com um cara que, além de ser vegetariano, não suporta cebola. Vou atender.

Pronto. Hum, está sentindo o cheirinho?

Reparou em como o entregador olhava para você? Claro que reparou, toda mulher repara. Sua beleza o deixou inquieto, o coitado estava trêmulo, vai ver experimentava um dilema: ceder ao encanto ou respeitar o ciúme do homem que o encarava de perto. Eles sempre escolhem a primeira opção, bando de caras-de-pau. Mas posso desculpá-lo, você é só minha, não posso duvidar disso vendo a expressão terna nesse rosto que me olha. Quero que saiba que compreendo, querida, o significado das suas não-palavras, o silêncio inerente àqueles que estão em lugar seguro.

Permita-me lhe servir.

Não, definitivamente não dá para entender!: por que eles perguntam se queremos à francesa se de qualquer forma a pizza vem inteira? A expressão à francesa no dialeto dos trabalhadores de pizzaria significa “com listras na massa”. Vou precisar da faca que...ué, cadê a faca de serrinha que estava aqui na mesa? Ah, claro, como eu pude esquecer? Com licença, meu bem, preciso levantar sua toalha um instante. Não me olhe dessa maneira, um segundo, prometo que não vai doer.

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*Referência ao conto História de amor n° 17, de Daniel Pellizzari

Querido diário,

2009-01-24T07:20:00.000-08:00

hoje vi meu homem passando, indo, nas costas da formiga-operária, no bico do sanhaço, na pipa de rabiola de jornal. Vi entrega, vi perda. Ele desejava, tinha, ele suava, ele corpo, suava, em outro corpo. Conta-gotas. Meus olhos.

Essa chuva e esse chá mate botam a gente comovida como o diabo.

L.

Apelo

2009-01-21T18:56:00.000-08:00

Seu moço, ~~venha~~ vem tomar banho de chuva, enfiar o pé na lama (bicho-de-pé logo morre) e na goiaba mais que madura (bicho-de-goiaba não morde) que acabou de se espatifar na terra ainda dura que logo também vai virar lama, com sementinhas, esperança, da caixa de Pandora, para todos os homens de má vontade, porque vontade boa é pouca e bondade pouca é bobagem.

2009-01-15T11:08:00.000-08:00

Soube desde o início, às 11:43 da manhã, que aquele dia seria a pedra no caminho, a mosca na sopa, o cego mascando chicle. Só não soube que não seria poesia (nem música de Raul ou prosapoesia clariciana). Se houve traços de lirismo, houve numa única imagem: sr. Sunshine ignorando o vidro da janela (a cortina, lavada no dia anterior, ainda secava na corda) e denunciando os mini-confetes de poeira.
Levantou da cama sem fazer sombra. Nem deu conta das coisas que eram ele: roupas espalhadas, cedês (um sempre tocava nesse instante de reconhecimento de vida pós-sonho), papéis rabiscados, expectativas. Esqueceu de abrir a janela, libertar os ácaros. Foi de olhos ainda embaçados à cozinha pegar meio copo americano de café. Voltou ao quarto, que pareceu mais escuro, sentou no piso frio (tapete dava formiga porque caía farelo) e somente então levou o copo aos lábios ressecados, dando uma golada de queimar língua e garganta, daquelas que eliminam tanto o mau hálito matinal quanto as idéias que existem nos minutos que sucedem o acordar e que vão desaparecendo conforme o dia engata a primeira (até onde o pensamento pode chegar com o dia em ponto morto?, ponto mais verdadeiro, mais vivo, ponto morto-vivo), a segunda e a terceira marchas (para um dia comum, chegar à quarta é auto-sabotagem).
Ligou o computador. Esperou o som de boas-vindas com a cara metida nas duas mãos, de cotovelos apoiados na base lisa da borda do teclado. Queria enxergar pouco daquele colorido, os pixels que compunham sua vidinha de merda.
Abriu o messenger, ninguém com quem valesse a pena conversar (teclar), nenhum assunto urgente que merecesse o envio de uma mensagem em off. Entrou no Orkut, nenhum scrap, uma solicitação de amizade feita por um perfil fake, um pedido de aceitação de depoimento que era anúncio de marca independente de roupas. Olhou sua caixa de e-mails, nada de novo.
Marcou, em sua lista, os endereços de e-mail das pessoas que considerava importantes. Desmarcou logo depois. Remarcou apenas um. Para esse destinatário, escreveu uma carta de despedida virtual (veloz e incisiva). Não colocou palavras nas entrelinhas porque não havia linhas, mas deixou confissões nos vazios.
Naquela tarde, trocou computador por um velho barco à vela e deixou o vento guiar.
...
No exato instante em que uma brisa marítima fez o longo cabelo grisalho cair sobre os olhos, dias depois da partida (o começo de tudo), no apartamento deixado para trás um impulso elétrico repentino acionou o play do aparelho de som (não tinha desligado da tomada nem mesmo a geladeira, nem levado qualquer coisa consigo além da chave, que depois atiraria num mangue). Em todos os cômodos era possível ouvir em alto volume “Ob-la-di, ob-la-da, life goes on, brah! Lala how the life goes on”.

(H)emorragia

2009-01-05T12:53:00.000-08:00

Começa sempre do mesmo jeito, um filetezinho de sangue, uma cortina de renda nobre que distingue duas incoerências. Basta um esbarrão no imperceptível, o vermelho alastra, brota, sim, ao contrário. Aí nada há que se possa desfazer. É no chão de neve, no lençol limpo, na piscina de maria-mole. Encharca a razão e ela pesa. Flutua apenas aquilo que irremediavelmente é. Passos de rolinha cautelosa em muro baixo. Susto, acaso. Vida pede descuido.

Relato

2008-12-28T06:09:00.000-08:00

Foi assim, doutor, vou contar desde o início.
Depois de duas semanas sem dar notícia, o infeliz manda um torpedo pedindo p’ra eu ficar em casa, em modo de espera, só de saia (a que ele mais gostava, nem tão curta e soltinha) e White Horse na mão.
Era quinta à noite e eu não tinha conseguido companhia para ir ao baile de máscaras. Ele jamais iria comigo. Não era sensível o suficiente p’ra compreender o posso-não-posso (me leve a mal, hoje não é carnaval) estilo amor cortês made in cantigas medievais, resgatado nesses eventos retrôs. Guardei os dois convites como lembrança de algo que não fiz.
Tirei a roupa, sandálias, deixei mesmo só a maquiagem. Emplastei corpo inteiro com o primeiro Victoria’s Secret que vi na pia do banheiro; até que ele chegasse, poros teriam sugado o néctar importado e devolvido suor aroma vanilla.
Deixei tocar Dèjá Vu pela quarta vez naquele dia e fui à cozinha pegar uma maçã, sabia que ele demoraria.
Não gosto de casca de maçã. Tenho pouquíssimos talheres, evitei perder tempo procurando a única faca, que poderia estar qualquer canto improvável da casa. Peguei o estilete na gaveta da escrivaninha do quarto, sentei na cama com as pernas em flor de lótus e descasquei a fruta como se fosse esse meu principal objetivo, quase um ritual. A maçã nua parecia feita de nuvem, maculada por minhas unhas cor café. Desprotegida, a tenra carne, aos poucos, escurecia (também eu era assim).
Depois de comer, cascas e estilete no colchão, vesti a saia. Esperei, não sei se muito, esperei até que dormi.
Sonhei com uma pessoa sem rosto e sem sexo, mão melada de creme de baunilha, acariciando o bico enrijecido de um dos meus seios.
Ainda sentia a mão desconhecida quando ouvi “me chupa”. Acordei com a cabeça do pau dele deslizando, um batom desorientado, nos meus lábios frouxos.
Esse detalhe é importante, doutor. Veja bem, ele não me beijou ou deu “olá” ou se desculpou ou lambeu minha nuca. Não me acordou com café da manhã. Nem sequer disse meu nome.
Obedeci. Pertenço a ele, doutor.
Mal viu meus olhos inchados, e borrados, de quem acabara de acordar. Puxava e empurrava minha cabeça usando meu cabelo como alça. Vez ou outra, eu engasgava, mas isso não o comovia. Minha bochecha estava prestes a ficar dormente quando ele finalmente gozou.
Não engoli.
Tirei a saia e com ela, carinhosamente, o limpei. Com a boca cheia, olhei de perto aquele rosto de pele bem cuidada, alisei a barba rala com as costas da mão; não pude sorrir. Cuspi a porra bem nos olhos dele. Não viu mais nada. Tateei o colchão até encontrar o estilete sob as cascas. Aí, doutor, o ensinei a dar o devido valor ao que ele tem.

Post-it (n° 2) *

2008-12-25T07:09:00.000-08:00

* Referência ao conto Post-it do meu amigo Mauro.
Leiam no De vermes & outros animais rastejantes.
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HOJE, sem falta:
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- buscar as fotos reveladas;

- comprar cebolas (aquelas que fazem mais lágrimas);

- mastigar ~~devagar~~ um coração;

- ir à tabacaria (aquele cigarro);

- não voltar.
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Blog do Mauro: http://devermeseoutrosanimaisrastejantes.blogspot.com/

O livro: http://devermeseoutrosanimaisrastejantesoliv.blogspot.com/

Para Shangrilá

2008-12-19T15:27:00.000-08:00

Por hora, jogo de máscaras. Mágoa e carinho se redefinem e confundem. Vou, me esperem em Shangrilá, lá tenho a alma que eu quero no corpo que me aceitar.

Assim que Ele foi embora, pus-me a inventar. Criei Josué. Josué era meu e estava em todo lugar. Roda mundo, roda gigante, Josué lá. Se o abraço de Josué era o dEle (sorriso, olhares, pele e manias também), nada faltava se não faltava Josué.
Josué, mãos ásperas e peito quente. Josué Bem-me-quer me queria e por não mais que isso eu quero-quero quis querer Josué.
Qualquer breve belo acontecimento, que outrora eu guardaria numa caixa de fantasias para mais tarde compartilhar com... com aquele que não está, o que nunca chegava a acontecer, Josué presenciava; então, eu não precisava não esquecer. Esquecia.
Até que. Mais nada. Josué viu meu sorriso apagar. Culpa-da cigana. A cigana contou que a amoreira havia avisado (não ouvi) que iria secar. A amoreira morria de amor-à vida. Nem percebi (não, fingi), como também, por bem, bem não vi o bem-te-vi mostrar que a planta (daquele pé) partida partia para onde não há.

Fiz cabra-cega por medo de enxergar. Agora vejo: muitas verdades e um caminho possível. Vou para ficar. Me encontrem numa rua invisível, em Shangrilá.

Pequeno Texto Triste ou Irreversibilidade

2008-12-08T10:51:00.000-08:00

A um certo alguém

"Todas as palavras esdrúxulas,

Como os sentimentos esdrúxulos,

São naturalmente

Ridículas"

(F. Pessoa como Álvaro de Campos)

Ele sai sem fazer cena, sem bater porta, sem as meias preferidas. Ela cogita gritar qualquer coisa que rebobine a fita até o exato instante em que, dormindo abraçados, sonharam o mesmo sonho (quimera); mas receia assustá-lo, como se fizesse alguma diferença (é possível perder o que já perdeu?). Ele, naquela madrugada, se decompõe (corpo e música) na neblina do final da rua. Ela calça as meias esquecidas, deita no lado dele da cama, volta a dormir e ouve o barulho de chave inquietando-se na fechadura, o ranger discreto da porta abrindo, os passos arrastados inconfundíveis; abre os olhos e o vê sorrir para as meias preferidas esquecidas e de súbito mudar a feição e encará-la por quatro segundos e ficar nu e arrancar d’ela o short doll (única peça além das meias) e entrar. Ele fica ali, bem dentro, para todo o sempre, amém.

Ela

2008-11-24T12:25:00.000-08:00

A um amigo

Ela sempre está lá, todos os dias (até quando eu não estou, ela está lá, eu sei). No mesmo lugar e horário. Coincidência ou não, isso está mexendo demais comigo.
Sou um homem metódico, admito. Sempre fui desse jeito, sempre preferi aquele vagão por ser aquele o meu vagão. Será que ela sofre do mesmo mal? Tanto faz, agora é tarde, já construí a minha verdade e nenhuma outra fará qualquer sentido.
Não quero parecer louco, não sou, se eu fosse louco contaria isso aos meus amigos insensíveis e riria com eles da minha cara de panaca, eles, os meus amigos insensíveis. Sei falar de futebol e de peitos, já basta para não ser louco e tê-los por perto, eles, meus amigos, insensíveis ou não. Mas você não é meu amigo e é por isso que estou lhe contando essa história, estória até certo ponto.
Tudo começou sem começar, no meio, como se nunca tivesse sido de outro modo. Desde não-lembro-quando, há anos, ela está lá todos os dias, naquele mesmo vagão, por volta de 6:20 da manhã. E eu também, claro, de que outra forma poderia saber? Insisto: sou totalmente são. Além disso, não tenho o dom de manipular os fatos. Se manipulo sentimentos, os meus e os de quem quer que seja, é apenas um detalhe (um detalhe que machuca, mas ainda assim um detalhe) que não vem ao caso.
Outro dia paramos cara a cara.
Trem lotado, as pessoas que não conseguem sentar geralmente ficam grudadas nos canos de ferro atentas ao momento em que o primeiro indivíduo irá levantar, uma competição mal disfarçada. Eu não, me conformo com minha falta de sorte e escoro as costas na porta. Tem o inconveniente de o tempo todo a porta abrir e eu ter que desviar do povo (manada de búfalos) que entra (ninguém sai esse horário), mas só quem encara o trem de 6:27 sabe o quão valioso é um bocado de vento no rosto.
Naquele dia não estava tão cheio que eu não pudesse vê-la encostada na porta quase em frente a “minha”. Havia cinco outras portas, quatro, desconsiderando a que eu ocupava (sim, sobrava um extenso pedaço de porta ao meu lado, mas ela não se atreveria, não sou o único a ter medo), apesar disso, ela parou bem ali, na que, por acaso, estava na minha frente. Assim como havia outros cinco vagões. E todos os dias ela estava no que eu elegi, por mim ou por ela, como meu.
Desço na última estação, vou para o trabalho. Ela também, já sei onde trabalha. O mais impressionante naquela manhã, no entanto, não foi o desfecho. Ainda faltavam quatro estações para chegar à última (nosso destino), quando lugares nos bancos começaram a vagar. O primeiro estava bem próximo a ela. E ela? Continuou lá, em pé, inteira para mim, considerando meu ângulo de visão. Será que fez de propósito? Seria tudo de propósito? Até o vestido?
Era a primeira vez, em anos, que a via de vestido. O que fazia sentido, pois há meses não usava a aliança que outrora mantinha no anelar direito. Ela estava leve, como aquele vestido branco de verão em pleno outono. Eu quis não olhar quando ela entrou, não pude. Olhei descaradamente e segundos depois me arrependi. Mas não teria sido essa sua intenção ao escolher aquele vestido?: atrair olhares, atrair o meu olhar. Evidente que pensei nisso, como não pensaria?
Ela não sentou. Nem eu. Ficamos assim, até a penúltima estação, quando enfim sentei, após o senhor que estava bem ao meu lado levantar, não sem antes me interrogar em silêncio com aqueles olhos lacrimejantes de velho. Me rendi. Me rendo.
Sei que preciso encontrar uma maneira de falar com ela. Quem dera fosse a timidez o único empecilho. Bem mais ameaçadora é a possibilidade de tudo ser fantasia minha. Preciso descobrir se ela me vê antes de tentar qualquer aproximação, embora saiba que, para descobrir, seria necessário me aproximar. Sempre procuro um pretexto. Não encontro, sou pouco criativo. Ou encontro e considero pouco criativo. Porque, se acontecer, deve acontecer perfeito como é a perfeição das coisas que parecem reais: com uma pitada de imperfeição — comédia romântica.
Tanto cuidado tem motivo: ela é diferente. Sim, todos somos, mas não me refiro a esse aspecto. Há algo em comum entre as mulheres que conheci. Ela não, não se assemelha a nenhuma outra; nem a minha mãe, minha irmã, minhas ex-namoradas, nem mesmo a Amélie Poulan. Eu sei disso e ainda nem sei como se chama. Mas nome nada mais é do que uma etiqueta que alguém coloca na gente antes mesmo de ver nosso rosto. Pensando bem, talvez a conheça melhor do que muitos; do que seu ex-noivo, por exemplo. Posso reconhecer cada nuance de seu olhar matinal — isso não parece suficiente? Claro que sei mais, claro que não direi tudo, claro que sempre haverá algo sob as palavras.
Talvez você nunca entenda a importância que ela adquiriu na minha vida. Ninguém pode ter idéia do tamanho do medo que tenho de perdê-la. Tudo bem, você e o resto do mundo são pouco relevantes nessa situação. O que realmente me interessa é que já estamos no domingo, daqui a algumas horas irei revê-la. Mesmo não sendo a primeira vez, prometo, para mim, óbvio: amanhã não permitirei passar despercebida qualquer possibilidade.

Novo visual

2008-11-23T08:59:00.000-08:00

Pessoas queridas,

como vocês bem podem notar, o visual disso aqui está mudando. O culpado é Mauro Siqueira, que, além de exímio conhecedor de música/cinema/literatura, autor do surpreendente De vermes e outros animais rastejantes e ultra-especialista em trocadilhos infames, também tem se destacado na arte de transformar layouts de blogs. Enfim, estamos em manutenção, pedimos desculpas pelo transtorno. Espero que gostem. Ah, e aceito sugestões!

Bruna

Bilhete

2008-11-17T11:04:00.000-08:00

Ei!, sabe o que lembrei agora? D’aquela folha amarela (pisoteada) que vimos bem na faixa de pedestres num sinal em Copacabana. Você podia jurar que eu escreveria algo sobre a folha que, sem nenhuma dúvida, só nós dois vimos. Não escrevi. Você fez questão de demonstrar decepção. Porque não escrevi. Aí eu disse que a gente não escreve sobre o que quer, nem quando, nem onde; uma meia verdade que me pareceu inteira no momento em que eu falava quase sem pensar a respeito. Não escrevi.
Escrevo então p’ra dizer que não, não pretendo escrever sobre a folha amarela, nossa folha amarela, de amendoeira, se não me engano. Por que então? P’ra dizer que ainda a vejo. Que ela ainda está lá, sob sapatos estressadíssimos. Que enquanto eu não atravessar aquela rua novamente e, olhando para baixo, constatar ausência de resíduos de folha amarela entre as gordas linhas brancas, ela não abandonará aquele pedaço de asfalto.
Ainda agora, debaixo de chuva, sei que ela está lá, ouvindo o Cartola que aqui canta. E vai permanecer, mesmo quando não houver nenhum “nós dois” para vê-la ou trabalhadores apressados para não vê-la ou chuva de frente fria ou voz de Cartola, que aqui canta.

Verdade de Plástico

2008-11-08T11:47:00.000-08:00

Descruzou as pernas, levantou do chão sem pressa e calçou suas pantufas de pelúcia (delicadeza particular). Foi até a cozinha e jogou o copo plástico na lixeira de plástico da pia, que já transbordava de pacotes de plástico (nos quais diversas fotografias de comida de plástico expunham sem pudor secreções vermelhas e amareladas).
Avistou, debaixo da pilha de pratos sujos, o tão estimado copo de vidro, único da casa, cuidadosamente furtado do boteco da esquina da rua de trás, onde bêbados alegres ensaiam todos os dias suas coreografias ao som de música muda. Retirou os pratos, pegou o copo um pouco melado e abriu a torneira.
Lavou-o uma porção de vezes, sem notar quando já não havia motivo para lavar. É que não dedicava sua atenção ao que fazia, mas ao que via e tocava: a transparência aliada à solidez. Apoiado na palma esquerda e envolvido pelos dedos da mão direita, o copo não permitia que supusessem seu passado, líquido.
Os dedos dormentes por causa da água fria eram incapazes de desmanchá-lo, como faziam com o copo plástico; nem os dentes enfraquecidos pelo fio de metal do aparelho ortodôntico podiam, por puro vício, mastigá-lo ou criar rasgos verticais. O vidro evocava uma idéia de segurança que logo lhe pareceu ameaçadora. Naquele momento preferiu, não impunemente, o risco da fina pele do seu familiar casulo de plástico.

Aviso

2008-10-29T17:29:00.001-07:00

Pessoas,

esse blog ficou abandonado nos últimos dias porque estive internada. Precisei fazer uma cirurgia, coisa boba. Nascer estragou minha saúde...sábia Clarice, sábia porque simples. Enfim, logo estarei de volta. Falando em volta, adorei ver algumas "caras" novas aqui no mundinho lilás, isso já garantiu um sorriso p'ra essa noite.

Até.

Bruna.

The End

2008-10-16T21:00:00.000-07:00

Algo a fez crer que se deslizasse a ponta do dedo indicador sobre o vidro poderia sentir, sem que desmanchassem, as bolhinhas (pequenas, pequeniníssimas, pontos-quase-nada) — gotículas de chuva do lado de fora.
O embaçado revelava três tons na auréola da lâmpada do poste e instigava sensações inexatas.
De súbito, o pensamento proibido: havia um fim; isso era no mínimo incompreensível.
Lembrou d'aquela menina de cinco anos e do seu gesto de sincero espanto ao descobrir que algum dia, assim como a tartaruga recém sepultada, iria morrer.
Viu-se menina no espelho retrovisor.

De uma vez

2008-10-04T14:11:00.000-07:00

Entrou. Depositou no “entrar” todo o cuidado que poderia dedicar a alguma ação naquele momento. Moveu a maçaneta para baixo como se estivesse pressionando o acelerador de um automóvel desconhecido. Provocando o mínimo de ruído necessário, encaixou a porta de madeira na moldura de madeira. Soltou devagar a maçaneta. Apertou a chave, que já aguardava resignada no buraco da fechadura, e deu duas voltas de 360°.
A luz fraca (lâmpada incandescente) transformava a porta fechada n’uma mancha acobreada (onde estrias escuras desenhavam formas inverossímeis). A mácula na parede branca, branco-gelo.
Fechou as duas camadas da janela de madeira nova — o brilho agressivo que conservava induzia a visão a jurar que d’ela exalava odor de verniz. Desamarrou as cortinas, brancas, recém lavadas. Inspirou o oxigênio do quarto inteiro. Ao atingir brônquios e bronquíolos, o ar misturou-se à angústia (que há muito vinha sendo depositada ali) e uma massa gasosa vermelha tomou todos os vãos, estufando o peito.
E explodiu no mais alto grito que a humanidade ouviu.
Grito que, após um tempo qualquer, foi aos poucos perdendo sua intensidade, seu alcance, à medida que estalos — como cordas de violão que arrebentam, uma a uma — eram ouvidos (dessa vez só por ele) em sua garganta.

Enfado

2008-10-01T22:32:00.000-07:00

Retraem músculos e palavras.
É vida querendo pertencer.

Inversão

2008-09-19T15:52:00.000-07:00

...
E quase posso ver a vassoura e a pazinha de plástico nas mãos do vulto que, surgido de dentro do corredor, estaciona bem atrás de mim, invasivo como um sopro na nuca.
Fica em prontidão. Eu digo "deixa que eu limpo" e ele não ouve. Foi pré-programado para agir. Coloca-se à minha frente, de costas — inversão.
Sinto o estômago queimar e uma ameaça de refluxo que não chega a alcançar a língua.
Passo por sobre os cacos sem cautela, confiando em meu all star velho; é o caminho mais seguro. Enquanto saboreio o trec-trec dos pedaços de vidro sendo acariciados pela sola lisa, sou covardemente apunhalada por um eco certeiro de muxoxo.
Ando o mais rápido que posso, bato a porta e giro a chave com raiva; sim, raiva. Quem ele pensa que é? Tripudiando de mim. Intrometido. Foi em minha palma molhada que o copo deslizou. Eu o vi cair cinematograficamente e explodir em centenas de pontinhos de luz. Eu vi o relevo transparente caminhar lento, minha obra, entre os destroços luminosos (antes, parede, limite: redoma sufocando a rosa do petit prince) no piso branco. Pintei aquela tela, a mim cabia o direito de alterá-la. Traição.

Após minutos, silêncio. Volto ao local do crime na ânsia de encontrá-los lá, intocados, e me deparo com uma cena morna: o piso branco úmido, limpo. No ângulo reto atrás da porta, repousam a vassoura (envolta n’um pano encardido) e a pá; ambas disfarçam. Nem no chão, nem na lixeira, apenas na memória os meus estilhaços de cristal ainda respiram.

2008-09-10T12:52:00.000-07:00

A pós-modernidade dispensa o enredo.
Tudo é forma e quase tudo é reforma.
Discurso distorcido — diz, outra vez, meu disco descarado arranhado. Disco roda, diz, discorda.
Desacordo.
Des-acordo: durmo de vez. Na escassez de vida do arco sem íris, bate outra vez sem esperanças as minhas pestanas.
O enredo me enreda em sua rede de renda — me rendo assim, muito p’ra mim. É baixa a renda, é triste o fim, pouco p’ra mim.
Mesmo assim o mesmo fim é menos “tão” — pão, cão, chão.
A rima é sempre pobre. A rima sempre encobre. A rima já não rema. Já não pode. A rima já não nada. Já não é nada.
Nada não é rima.
Está tudo em cima! Do balão. Balinha, bainha.
A linha alinhava e leva leve, como neve ou como nave (eu neve, não nave, nem ave), à redenção; rente à razão.
Eternamente, a terna mente mente, até o vão.
Dão.
Dão brecha na entrelinha — a porta entreaberta, a nossa nota torta descoberta, a reconstrução.
Aborta.
A corda segura.
Acorda segura.
Recorda: vão. Vão e voltam sãos. Sonhos — sei de cor, sei da cor. Soltam as mãos. Minha corda, meu cordão, recorda, re-corda (volta ao coração).
Acorda em vão.
E após a “pós”? Pós-ilusão. Posse pede perda. Perdão. Por ou para, pára, ser ou estar (to be), aqui, sem “pré”, nem precaução.

2008-09-09T12:21:00.000-07:00

Você diz que já aprendeu a lidar com isso.
É mentira.
Você planeja o dia seguinte. Anota na última folha do caderno coisas que devo fazer amanhã:. Não é organizada, por isso mesmo faz a bendita listinha. Arruma a mochila na noite anterior. Arruma as idéias, na noite interior.
Acorda cedo, senta na privada, desperdiça 1/6 de hora olhando-sem-ver a pia enquanto pensa em coisa alguma, mija mesmo sem vontade, suporta o banho frio, enrola a toalha no corpo molhado e perde mais outro 1/6 de hora esperando parar de tremer. Vai para o quarto, não sem desenhar pegadas deformadas no chão da sala (não há como esconder-se, o peso acusa). Experimenta outra vez aquela sensação de proteção: a luz forte e o cheiro fraco (o incenso de canela parece anêmico se comparado à nuvem de dióxido de carbono que espreita atrás da janela fechada) do quarto, seu espaço. Coloca a roupa, o tênis de sempre, se agarra à mochila e sai.
Ao cruzar a linha que separa lado de dentro e lado de fora, você deixa cair, sem perceber, uma parte de si. O dia promete preencher a lacuna com pedaços de argila pré-moldados (com esmero) por um serzinho mágico criador de ilusões.
Você caminha, com segurança e pressa, alguns milímetros acima do chão. Não pára, nem olha p’ra trás, mas pressente que precisará voltar.
Não, você não está preparada para o imprevisto. Ninguém está.

Clichê, clichete, chiclete

2008-09-05T13:29:00.000-07:00

"Hoje eu me suicidei pelo menos umas duas vezes. Cansei de mim assim e daquele outro jeito também. Não importa o que isso represente para os outros. Esse clichê existencial me abala com uma intensidade desconhecida e não me interessa se isso parece banal ou patologicamente explicável.
O meu silêncio se constrói ao som de Joy Division.
Lá fora, alguém faz qualquer coisa p’ra provar e reprovar sua própria existência. Faz. E eu só identifico como um barulho crespo.
Inveja é o único sentimento que reconheço em mim. Claro, há além; mas claro que mais claro é o vazio do meu quarto agora, sem paredes, suspenso e vacilante. Invejo o eu que eu poderia ser tendo tudo que tenho, o eu que não sou por imaturidade e desconfiança.
Não há vantagem em ser livre, não há."

Lunática

No ônibus, às 11:40 da noite

2008-09-02T10:56:00.000-07:00

A noite dorme por causa do friozinho de fim de inverno, a estação em sua auto-afirmação. O cinza é dominante, mas há também o preto e o marrom. Pessoas cinzas sacodem em sincronia, cercadas por paredes cinzas, sobre o chão cinza. O barulho é praticamente constante. As janelas, a possibilidade de fuga, estão embaçadas — cinza. O cheiro também é cinza e o ar pesa como um hálito de boca seca na madrugada. A senhora deficiente, com sua deficiência (que não é visível) atestada pelo cartão azul que carrega (e a recíproca é verdadeira), parece dedicar pouca atenção ao que está e é em torno dela. À minha esquerda, na outra fileira, após o estreito corredor, um corpo mole: a vida em standby, a suspensão momentânea do eu — esse filho pródigo que logo regressará, ao susto da freada, sem qualquer arrependimento por ter deixado de lado uma realidade previsível em troca de sonhos (onde, ele sabe, sempre será o protagonista), seu método de cura. A cobradora obesa e nitidamente vaidosa na minha frente: o azul-cinza da blusa, o marrom dos óculos (armação grossa, modelo da moda), o preto azulado do cabelo (tingido, claro. Só existe preto azulado para a Cor&Tom e afins. Deus não conhece todas as cores e tons de cabelo, infelizmente) e o colorido delas. Elas: três borboletas. Três pequenas presilhas em formato de borboleta agarradas quase às raízes dos fios, cercadas por caminhos brancos, linhas de couro cabeludo, que se assemelham àqueles pontinhos invisíveis que as borboletas deixam no ar, jamais esquecidos nos desenhos das crianças, essas criaturas intrigantes que sempre enxergam o “invisível aos olhos”. Três mini-borboletas; uma azul, uma verde e uma rosa. A salvação. Nesse universo cinza, só as borboletas fazem sentido. E eu, cansada, corpo doído, desejando apenas chegar em casa, desfrutar de um banho quente, suportar conformada o choque térmico pós-banho e deitar, já de olhos fechados. Aí, então, revê-las, sobrevoando a grama verde-vivo que cresce rente à minha (dessa vez minha) estrada de tijolos amarelos.

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Ouvindo The Magic Numbers

"Causo"

2008-08-29T21:07:00.000-07:00

Numa úmida tarde única que não posso precisar, Mara, cuja saliva acalmava (e queimava) como maracujá (como a polpa de maracujá que como agora e que me faz lembrar, lambendo o lábio, d’aquele maracujá que, como agora, me poupava de simular, dissimular), Mara, cuja alma era feito semente de cajá, quis experimentar no rosto o roçar do agitado ar daquele lugar, tão alto (altar), daquele “alto” maior que pé de jacarandá. Mara, cuja meta era buscar o que não há, ao se atirar, aprendeu a voar.

Por causa de uma pipa lilás

2008-08-18T15:20:00.000-07:00

Um dia eu quebrei o dedão do pé e acreditei que aquela era a maior dor do mundo. Um dia, com oito anos de idade, correndo, quebrei o dedão do pé direito. Com oito anos de idade constatei que não-liberdade significava ter que ficar com um pedaço do corpo abafado por uma parede disforme e branca (que breve receberia as mais criativas pichações), enquanto as pernas sãs, bastante ou não tanto ligeiras, das demais crianças se gabavam no pique-pega. Com oito anos quebrei o dedão do pé direito e constatei que a maior injustiça do mundo era eu não poder mais ser bailarina, leve.

Após oito enigmas indecifráveis, com os anos que pude ter até então, percebi que o que há de pior é aquilo que não dói tanto e que, portanto, não pode ser considerado “a maior dor do mundo” em algum momento. É aquilo que se encaixa nas horas. Cabe nos dias. Nos anos. Aquilo que não sobra e nem sequer precisa. Nem sequer precisa de uma pipa lilás cambaleante levantando vôo, numa aquarela viva emoldurada pela janela do meu quarto — precisa epifania. Não precisa. Nem sequer quer do mundo um bem-me-quer.

2008-08-06T17:06:00.000-07:00

A bomba-relógio
dispara.
Pára:
inter-rompe
a cena
(sorria)
bem na hora
em que iria
saltar.

Abana
a poeira de poesia
no ar.

Cortina aberta,
o sol
escurece a visão.
Nega.
Fora, a luz é negra.
Dentro, a vida é cega:
na via, na veia,
o sangue
na contramão.

Pensamento de Plástico

2008-07-25T14:39:00.000-07:00

Gravou em dvd todas aquelas coisas que lhe povoavam o pensamento.
Anos mais tarde, assistiu; e riu, riu alto, riu de mais pura piedade. Quanto espaço de mídia desperdiçado com tolices — constatou. Incontáveis eram as verdades irreais, as vivências inventadas — por uma mente pouco submissa, não obstante sã — que agora ela via, de fora (posição nada cômoda), em slow motion. Seus melhores momentos provinham da mais sincera e meticulosa criação; isso não lhe causava espanto, mas uma euforia incontornável. Os maiores prazeres estavam no não-experimentado.
Por alguns instantes, pesou em suas pálpebras o arrependimento. No entanto, ao mando do stop, a mais bela imagem surgiu na tela e, com isso — e por isso —, toda a contrição evaporou como água em ferro quente.

Outra Conversa de MSN

2008-07-25T14:15:00.000-07:00

"Eu já tomei tristeza, hoje tomo alegria"
(Manu)

Ciclano diz:

Li seu blog. Ri muito.

Bruna diz:

Riu? Estranho...achei ele tão down nos últimos tempos.

Ciclano diz:

Por isso mesmo! Sei que não é sincero. Os blogs são o ralo da alma.

2008-07-17T00:27:00.000-07:00

A cada passo me desfaço.

A cada resto de gesto,
decomponho.
Toda tentativa
perde um sonho.
E tanta falta pede espaço.
Passo:
refaço
meu ser em descompasso.

Morango não-mofado

2008-07-10T23:07:00.000-07:00

"Dentro de ti [...]

palpita a vida prodigiosa"

(M. Bandeira)

A primeira vez que vi um arco-íris completo, com todas as sete cores, foi numa poça d’água com óleo. Aquilo me emocionou tanto quanto quando pude ver a lua nascer, aos 19 anos de idade. O “tanto quanto quando” da frase anterior soou legal e isso também me comove. Lembra o barulho do relógio da cozinha, mais verdadeiro do que o grito agudo e intermitente — som de geladeira com defeito — do grilo que, acho, está escondido atrás da cortina. Por que estou dizendo essas coisas? Por isso: um morango mordido. Não é terrível?! De repente vejo tudo aquilo que eu desejei criar caber dentro dessa imagem (banal). É perfeita. E com um agravante: sem pretensão. Eu encaro isso como uma afronta, claro. Essa naturalidade angustia. Me incomoda essa completude. Não há lacunas. Nem arestas a aparar. E ela nem se dá conta...

...Só me resta destruí-la: mastigar essa imagem com toda a minha ira e sorrir, em frente ao espelho: o líquido vermelho-sangue surgindo lentamente e, logo depois, escorrendo, em discretos filetes, escorrendo, entre os dentes, escorrendo...gengiva língua lábios no queixo — pingo — na roupa. Na roupa, a marca. A derrota eternizada.

Nenhuma poesia

2008-07-09T07:56:00.000-07:00

Há tempos reconheço minha total incapacidade de fazer versos. Bom, se essa realmente for uma verdade inalterável, só me resta "avacalhar". Rir p'ra não chorar? Então, vamos brincar de rir...

Quis fazer uma poesia,

mas minhas metáforas eram de vidro.

Permeáveis, não resistiam à luz do dia.

Quis a poesia, que não se fez.

As metáforas eram de vidro frágil...

se estilhaçavam ao som de rock inglês.

Um brinde às rimas pobres!!

Acima

2008-07-08T19:27:00.000-07:00

Do alto ele vê. Vê — bem abaixo do escudo (fim de linha) que, sob suas havaianas amarelas, o protege de qualquer ameaça de estabilidade — as cabeças e os ombros das pessoas-formigas costurarem trilhos de insuficiências no tecido cor-de-aviso-de-chuva.

Ele está acima. Acima de tudo. Acima de tudo, ele está; e esse “estar” é só seu. Está e vê: o sol sonolento atrás das corcovas gigantes. Vê e sente. Sente algo novo. Sente amor? Piedade? Pouco importa — pensa. Nada lhe importa. Nada além da lona coral e a sensação, agridoce, de liberdade plena.

Conversa de MSN

2008-07-07T21:13:00.000-07:00

Fulano diz:

Oi. Td bem?

Bruna diz:

Bem. Na medida do possível
Não: na medida do impossível
Não...sem medida!
Ou numa medida desmedida

Fulano diz:

Você fumou?

Bruna não diz.

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Estou me sentindo mais esquisita que o normal hoje. Mas há esquisitice de tamanho normal? Qual é a medida do normal? Esquisito é normal ou anormal? Sentir é normal ou anormal?

Hoje mal consigo elaborar frases sem um ponto de interrogação no final...

Isso é bobo, eu sei. Gosto de dizer (escrever) coisas bobas. São necessárias.

Monólogo de Plástico

2008-07-05T09:12:00.000-07:00

Houve um tempo em que as coisas pareciam mais leves — disse olhando para o fundo do copo, enquanto abria, com a colherinha de plástico, fendas (que cicatrizavam como areia ao toque do mar) no açúcar amarelado pela ausência do líquido preto e quente, que outrora sufocara, irremediavelmente, os vazios daquele universo descartável. Açúcar úmido no copo plástico.

Três segundos e meio depois, tudo escureceu em azul.

E os créditos subiram.

Desequilíbrio

2008-07-03T08:51:00.000-07:00

"A linguagem fala unicamente e solitariamente consigo mesma" (Heidegger)

Ah, se essas desconhecidas e não obstante íntimas letras lilás fossem capaz de expressar, o mínimo que fosse, essa sensação de instabilidade, essa coceirinha insistente dentro, bem lá dentro, da minha caixa toráxica e esse som de contrabaixo no estômago...
Dói.
Forte.
Mas é belo:

"(...) a doçura dilacerante que é a força das coisas em existir" (Cláudia Roquette-Pinto)

2008-06-29T20:45:00.000-07:00

"Vem em minha direção. Está com a roupa cheia de segredos; e o peito vazio. O beco é escuro e fede. Está só. Não há ninguém mais, ninguém mais no mundo. Além de nós, apenas o rato que acabou de escapar do bueiro quase-entupido.
Suas roupas estão rotas. É o casaco velho sobre blusas e blusas. A primeira delas está úmida. Ainda pode suar, mas já não sente dor. O suor exala o cheiro acre de sujeira de meio-fio que se dissolveu em vapor de álcool. O álcool mergulhando no túnel do poro, driblando pêlos, vencendo malhas e impregnando o ar de liberdade; o ar fétido do beco.
Vem como se não houvesse outro caminho.Todo o resto é excesso (Bandeira, licença, licença “poética”).
Os singelos estalos contínuos de grãos de areia estraçalhados sob a sola de seu all star encardido. Esse é o som do silêncio.
Pára, como se eu nada esperasse. Suspira, acho. Não está perto, não ouço, mas sinto. Enfia a mão no bolso do casaco, pega, sem pressa, o maço amassado, o cigarro e procura o isqueiro. Acha e acende. Olha p’ra ponta em brasa por dois segundos; seu instante de contemplação. Eu sorrio com aquele sorriso de carinho incondicional. Não vê. Caminha olhando p’ro chão. Disfarça, pois sei que também esboça seu sorriso meio de lado. Não viu, mas sabe bem que eu sorri; me conhece mais do que eu poderia supor. Eu suponho, mesmo sem poder.
Prossegue. Caminha mais rápido que antes. Não sei se tem consciência da própria pressa. A pausa pro cigarro: recurso utilizado como tentativa de abafar a ansiedade inevitável, a taquicardia indispensável. Conheço esses truques. Também sei querer além dos limites da lógica. Eu, que só sei sentir, sempre.
No caminho tem uma, duas, muitas pedras, mas nenhum de nós dois percebe essas sutilezas, o sublime no banal. A poesia aqui é inútil. Estamos na elevação platônica. Presos a uma desrealidade perigosa.
Vem e eu ouço dentro da minha cabeça-oca os ecos do solo de bateria de John Bonham em Moby Dick. Pára a um palmo de meu nariz, a vanguarda, e olha através da minha íris para si em mim. Eu sinto seu hálito de boca seca, a respiração ofegante. Olho sua pele marcada, imperfeita. Pele semelhante à daqueles que estão muito vivos.
Me abraça com cuidado, com força e com alívio.
Eu desejo tanto esse abraço, tanto, que nem posso mais."

Lunática.

Mundo, vasto mundo

2008-06-28T20:09:00.000-07:00

Sim, Pessoa, pensar é, realmente, estar doente dos olhos.

Passei os últimos dias com a cabeça na coesão textual. E as últimas madrugadas com o nariz enfiado na tela do computador. Ergueram quatro pilastras em frente a minha casa (que breve transformarão numa varanda) e eu não vi. Passei por elas umas 20 vezes. Não as vi, de verdade, sem metáforas.

Hoje, estou curtindo o período pós-monografia. Nada como ter nada na mente! Nada como ter nada!

E, sem esperar nada, ouvir o mar...

Sem coerência nem coesão!

Início

2008-06-28T09:30:00.000-07:00

Sim, eu fiz um blog.
E?
Talvez signifique que o silêncio da página em branco tenha sido substituído pelo da tela preta. Veremos.
Precisava fazer algo. Estou na fase de re-recomeço. Dessa vez, as pernas não são colocadas, calmamente, uma depois da outra. Elas estão apressadas e acabam se embolando. Eu dando rasteira em mim mesma. Rasteira oblíqua reflexiva.
De qualquer forma, a viagem ainda vale pela viagem si. Lembrando Rakushisha: a vida é o caminho e não um ponto fixo.

E esse meio-do-caminho nem precisa de pedras, eu as invento.